É assim que estou me sentindo, quase 6 meses depois de eu ter sido diagnosticada com essa maldição. Sim, eu sou bipolar, e senti vontade de abrir o jogo a respeito disso, mas em anonimato, pois realmente todas as pessoas (eu inclusive antes de vir essa praga) tem preconceito de doenças de ordem psiquiátricas.
E depois que surgiu essa doença, é caixão, Caixão para os meus sonhos, ambições, planos conjugais (eu já era solteira, agora mesmo ganhando peso por causa do Lítio(remédio obrigatório de todo bipolar), acabou mesmo), minha vida se resumiu em pensar como vou me sustentar sendo bipolar. Sou estudante, recetemente demitida de um estágio (menos de um mês antes de ter um surto (é, alucinação, vozes, insônia) e creio que a causa deste surto foi a demissão. E agora? Setor privado no país não quer funcionário-problema, pois só dá prejuízo para empresa, esse tipo de funcionário só tem lugar aonde? na rua
Agora, para completar, tenho que ouvir diariamente minha mão jogando na minha cara que nunca ouvi ela e por isso to no mato sem cachorro que me encontro. Faço publicidade (área que é bem restrita aonde moro), vou me formar e vou ser obrigada a fazer outra faculdade graças a esta bosta de doença, pois pegar agência, que roda madrugada trabalhando com essa doença é complica né?
Algo de bom na minha vida? Bom passei para administração na federal daqui, comecei mas se continuar o curso vou seguir ele numa paga, vou rodar em matemática. estou estudando muito mas tenho muita dificuldade... então
Então não sei o que fazer da minha vida, por esse problema todo, apavorada com o meu futuro, todo dia vivo me sentindo morta, como se eu tivesse entrado num pesadelo gigante, e diariamente, dentro do ônibus para a federal, sento vontade de me atirar na frente de um carro para morrer logo de uma vez, daí eu penso que além de bipolar, posso ficar paralítica, e não morrer, e desisto da idéia.
Neste pesadelo gigante que ando vivendo pensei também em virar freira. Eu já pensava nisso desde os meus 19 anos, mas só depois do surto que virei católica. Antes era guardiã da chama e estudante dos Mestres Ascensos da Grande Fraternidade Branca, e meu surto foi em cima dos mestres, custei semanas para acreditar que as vezes que ouvia eram alucinações e não manifestação de mestres e anjos, eu vi e ouvi coisas que davam um belo romance. Enfim, creio em reencarnação e cultuo além de jesus, buda, e shiva... daí acho difícil ser católica, não é um caminho que me completa plenamente, mas estudando os mestres aprendi que este como outros caminhos são um de vários caminhos que uma alma pode seguir para um mesmo Deus uno... por isso ainda não descartei essa possibilidade... e até gosto, as freiras estudam muito ( amo estudar), e são disciplinadas e abnegadas, sinto que aprenderia muito com elas...
Mas foi bom desabafar um pouco aqui, este blog terá de vez em quando uns desabafos para quem quiser ouvir, pois acho bom ter relatos de bipolares para bipolares, para assim trocarmos uma idéia das dificuldades, desilusões, vivências de cada um.
Agora respiro fundo, ao pensar "um dia de cada vez", assim tem sido há 6 meses, e provavelmente pelo resto da vida
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