O Fim

Hoje tomei uma decisão: este é o último post do blog.
Motivos? Bem, contei para minha mãe o que escrevi no post anterior e nossa, a reação dela foi terrível. Ela acredita que eu pensar essas coisas possa ter relação de eu ter lido que uma bipolar teve isso, que eu estou lendo demais sobre bipolaridade na internet e que é hora de parar. Ela disse que quer morrer desde que soube que eu tenho essa doença. Então pensei como ela irá se sentir se souber que conto minha vida inteira pela internet, né?
Então o blog morre hoje, não vou revelar a ninguém, mas não vou apagar se estes relatos todos servirem de ajuda para algum outro bipolar. Vou para de ler outros blogs também, espero que este ato de obediência possa prevenir qualquer desgraça. Agradeço a todos que me seguiram até aqui e os que estiverem chegando convido a ler todos os posts, falo abertamente da minha vida por aqui.
Finalizo dizendo, as vezes realmente dá vontade de largar tudo e ser freira, pois como muitos já leram aqui, já causei desgosto demais para minha mãe...

Meu nome é Luna, portadora de transtorno afetivo bipolar

Medo

Amanhã conto meu fim de semana com mais calma, mas antes quero desabafar meu temor, de mim mesma.
Cerca de seis meses a um ano antes de eu atirar meus livros fora minha intuição me avisou que meus pais jogariam meus livros fora, eu não sei explicar como, mas o que minha intuição disse aconteceu.
Ela está falando comigo de novo. Não são vozes, mas simplesmente a minha intuição. Ela está me dizendo uma coisa horrível, que eu posso tentar matar meus pais, e que eu posso ser presa por isso. Assim como na época que intui sobre os livros, estou tentando não dar bola, achar que é bobagem, mas agora que intui isso não consigo ficar em paz. Vi uma mulher presa na televisão e minha intuição disse que posso ser presa. Estou apavorada. Rezei aos mestres para uma solução nos retiros e eles me mandaram um sonho estranho. Neste sonho eu era adotada, não era filha dos meus pais, foi tão real que acordei achando que era tudo verdade. Mas é impossível ser verdade, sou a cara do meu pai, os pés, mãos, o cabelo e sou todo o temperamento agitado da minha mãe. Não sei se vai ser por isso que poderia tentar matar alguém... De qualquer forma, da próxima vês que eu for no psiquiatra vou contar tudo para ele, vou me abrir com ele de toda essa intuição. Pode ser apenas um aviso de como posso surtar novamente, talvez se eu aumentar a dose do psicótico já resolve. Mas esse ano que se dane, depois de dois anos direto sem férias, vou descansar durante as festas de fim de ano, não fazer nada. Terminar com essa matemática que me tira o sono e se passar passou e se rodar que se dane...
Quem estiver lendo este post, reze pela autora do Bipolaridade Insana, para Deus me iluminar do que posso fazer no meu cotidiano para evitar um surto e agredir meus pais. Obrigada

:/

Esta gripe tirou toda minha disposição de estudar, isto que tenho prova semana que vem...
No geral não ocorreu nada de interessante que merecesse pauta. Talvez o fato que tenho receio de uma guria da minha sala, que tem inveja de mim. Acho ridículo isso, a guria é mais nova que eu, está na primeira graduação dela, em vez de usar seu tempo livre para estudar fica no Facebook e depois fica com inveja de mim, que me mato de estudar para conseguir um cinco? É irritante isso...

Coisas

O incrível é que quando uma bipolar fica gripada, seu sono devido aos remédios triplica, estou dormindo mais de doze horas diárias desde o começo dessa gripe...
Ah é, os números que joguei na loteria não deram, que pena...
E tava pensando ontem num ex-namorado meu. Começamos a namorar num baile de formatura, segundo ele, eu era a primeira namorada dele. Ele foi o cara mais sensato que eu namorei. Tão sensato que terminou comigo pois eu bebia muito e era muito irresponsável. Hoje em dia as coisas mudaram e fico a pensar se tudo daria certo entre a gente. Mas não sei se iria querer ele hoje em dia, ele namorou outras duas amigas minhas e foi sacana com as duas, não sei...
Ontem encontrei o namorado de uma amiga minha no ônibus. Odiei ter pensado isso, deve ser o tempo de solteira, mas pensei que a gente de dava super bem e isto podia frutificar em um bom namoro, mas conversando bem com ele pude perceber que ele dá certo mesmo é com minha amiga, tem coisas que simplesmente não batem...
Na solidão uma idéia que persiste na minha cabeça é a da vida monástica. Eu vejo na tv tantos padres com uma aura boa, parecem tão felizes, queria ser feliz assim, talvez seja esse o caminho...

e... atchim

Pois é, estou super gripada, mal tenho vontade de escrever, tive febre alta durante a noite e nem sei como vou estudar hoje pra minha prova de matemática.

Sonhei que tinha um grupo de rpg e tínhamos que matar o vilão, mas na hora que matar o vilão ele vivia dentro de um forno e nos derrotou de calor. Acordei com febre depois disso.

Sonhos, sonhos e mais sonhos

Escrevendo este blog começo a entender a razão pela qual não consigo ler fantasia, estou tendo dificuldade com isso, acho que tenho que puxar mais meus pés no chão.
Durante a noite sonhei com um torneio de artes marciais. Nele cada um trajava um quimono de samurai e recebia um bastão que podia ser dividido em dois para lutar. Estávamos num lugar repleto de bambuzais e rios de profundidade rasa em que corríamos pela água em combate. Não me lembro quem ganhou ou perdeu. Uma coisa que me fazia muito bem e nunca mais tive tempo de praticar foi o Kung Fu, foi uma verdadeira terapia para mim na época, larguei o cigarro, a bebida quase que totalmente e perdi 20 kg, minha auto-estima era super elevada, e nossa, como eu gostava de praticar aquilo gente, queria voltar a treinar...
E minhas esperanças absurdas com aquele escritor era que ele se apaixonasse por mim. O amor é cego, através da paixão tudo é possível. Tenho um tio meu pobre para caramba que está agora com uma economista que trabalhou nos EUA, amor gente. E o Roberto Carlos com a Maria Rita? Ele podia ficar com coisa muito melhor do que ela, mas foi ela que ele amou. Eu mesmo já amei pessoas que nossa, podia ter conseguido coisa melhor sim, mas amor é cego, fico a orar para a deusa Fortuna para me cobrir com seu manto de luz e abençoar a minha vida com prosperidade.

Quando o mal te atormenta, o sonho te contenta, e pode se realizar

Hoje acabei não indo no cinema, estava chovendo e minha irmã estava com febre. Então passei a tarde estudando um pouco, sim, sonhando, mal conseguia parar sentada para ler, por que a mente divagava demais...
Sonhei primeiramente com uma linda história de amor. Sou apaixonadinha por um escritor brasileiro de ficção, nunca li nenhum livro dele mas amo o jeito da pessoa dele, seus olhos, sua pessoa, de paixão. Já vi ele ao vivo e mesmo ele sendo mais velho do que eu, não iria ligar, ele é fofo do mesmo jeito. Fiquei sonhando da gente se conhecer, se apaixonarmos loucamente um pelo outro, ele se mudar pra minha cidade, se casar comigo e ele continuar viajando pelo mundo divulgando seus livros e eu trabalhava quietinha na minha cidade, malhava para ficar bem linda para ele (coisa que não tenho tempo há anos), e a gente vivia um romance nerd. Eu ajudava com minha alucinações bizarras a ele escrever seus próximos romances... Este é meu sonho, queria ter esperança dele poder se realizar, mas nem isso eu tenho, ...

Fiquei fantasiando também de um pessoal de programa de internet se interessar em entrevistar o meu cunhado, ele tem um projeto de extensão na federal que merecia estar num programa daquele porte. Sonhei que o pessoal desse programa fosse visitar ele, e a gente jogasse rpg com eles, imagina isso? Nossa cara...

Enfim, pode tudo dar errado na vida da gente, mas o direito de sonhar isso ninguém pode ou deve tirar dos outros