Hoje tomei uma decisão: este é o último post do blog.
Motivos? Bem, contei para minha mãe o que escrevi no post anterior e nossa, a reação dela foi terrível. Ela acredita que eu pensar essas coisas possa ter relação de eu ter lido que uma bipolar teve isso, que eu estou lendo demais sobre bipolaridade na internet e que é hora de parar. Ela disse que quer morrer desde que soube que eu tenho essa doença. Então pensei como ela irá se sentir se souber que conto minha vida inteira pela internet, né?
Então o blog morre hoje, não vou revelar a ninguém, mas não vou apagar se estes relatos todos servirem de ajuda para algum outro bipolar. Vou para de ler outros blogs também, espero que este ato de obediência possa prevenir qualquer desgraça. Agradeço a todos que me seguiram até aqui e os que estiverem chegando convido a ler todos os posts, falo abertamente da minha vida por aqui.
Finalizo dizendo, as vezes realmente dá vontade de largar tudo e ser freira, pois como muitos já leram aqui, já causei desgosto demais para minha mãe...
Meu nome é Luna, portadora de transtorno afetivo bipolar
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
domingo, 20 de novembro de 2011
Medo
Amanhã conto meu fim de semana com mais calma, mas antes quero desabafar meu temor, de mim mesma.
Cerca de seis meses a um ano antes de eu atirar meus livros fora minha intuição me avisou que meus pais jogariam meus livros fora, eu não sei explicar como, mas o que minha intuição disse aconteceu.
Ela está falando comigo de novo. Não são vozes, mas simplesmente a minha intuição. Ela está me dizendo uma coisa horrível, que eu posso tentar matar meus pais, e que eu posso ser presa por isso. Assim como na época que intui sobre os livros, estou tentando não dar bola, achar que é bobagem, mas agora que intui isso não consigo ficar em paz. Vi uma mulher presa na televisão e minha intuição disse que posso ser presa. Estou apavorada. Rezei aos mestres para uma solução nos retiros e eles me mandaram um sonho estranho. Neste sonho eu era adotada, não era filha dos meus pais, foi tão real que acordei achando que era tudo verdade. Mas é impossível ser verdade, sou a cara do meu pai, os pés, mãos, o cabelo e sou todo o temperamento agitado da minha mãe. Não sei se vai ser por isso que poderia tentar matar alguém... De qualquer forma, da próxima vês que eu for no psiquiatra vou contar tudo para ele, vou me abrir com ele de toda essa intuição. Pode ser apenas um aviso de como posso surtar novamente, talvez se eu aumentar a dose do psicótico já resolve. Mas esse ano que se dane, depois de dois anos direto sem férias, vou descansar durante as festas de fim de ano, não fazer nada. Terminar com essa matemática que me tira o sono e se passar passou e se rodar que se dane...
Quem estiver lendo este post, reze pela autora do Bipolaridade Insana, para Deus me iluminar do que posso fazer no meu cotidiano para evitar um surto e agredir meus pais. Obrigada
Cerca de seis meses a um ano antes de eu atirar meus livros fora minha intuição me avisou que meus pais jogariam meus livros fora, eu não sei explicar como, mas o que minha intuição disse aconteceu.
Ela está falando comigo de novo. Não são vozes, mas simplesmente a minha intuição. Ela está me dizendo uma coisa horrível, que eu posso tentar matar meus pais, e que eu posso ser presa por isso. Assim como na época que intui sobre os livros, estou tentando não dar bola, achar que é bobagem, mas agora que intui isso não consigo ficar em paz. Vi uma mulher presa na televisão e minha intuição disse que posso ser presa. Estou apavorada. Rezei aos mestres para uma solução nos retiros e eles me mandaram um sonho estranho. Neste sonho eu era adotada, não era filha dos meus pais, foi tão real que acordei achando que era tudo verdade. Mas é impossível ser verdade, sou a cara do meu pai, os pés, mãos, o cabelo e sou todo o temperamento agitado da minha mãe. Não sei se vai ser por isso que poderia tentar matar alguém... De qualquer forma, da próxima vês que eu for no psiquiatra vou contar tudo para ele, vou me abrir com ele de toda essa intuição. Pode ser apenas um aviso de como posso surtar novamente, talvez se eu aumentar a dose do psicótico já resolve. Mas esse ano que se dane, depois de dois anos direto sem férias, vou descansar durante as festas de fim de ano, não fazer nada. Terminar com essa matemática que me tira o sono e se passar passou e se rodar que se dane...
Quem estiver lendo este post, reze pela autora do Bipolaridade Insana, para Deus me iluminar do que posso fazer no meu cotidiano para evitar um surto e agredir meus pais. Obrigada
sábado, 19 de novembro de 2011
:/
Esta gripe tirou toda minha disposição de estudar, isto que tenho prova semana que vem...
No geral não ocorreu nada de interessante que merecesse pauta. Talvez o fato que tenho receio de uma guria da minha sala, que tem inveja de mim. Acho ridículo isso, a guria é mais nova que eu, está na primeira graduação dela, em vez de usar seu tempo livre para estudar fica no Facebook e depois fica com inveja de mim, que me mato de estudar para conseguir um cinco? É irritante isso...
No geral não ocorreu nada de interessante que merecesse pauta. Talvez o fato que tenho receio de uma guria da minha sala, que tem inveja de mim. Acho ridículo isso, a guria é mais nova que eu, está na primeira graduação dela, em vez de usar seu tempo livre para estudar fica no Facebook e depois fica com inveja de mim, que me mato de estudar para conseguir um cinco? É irritante isso...
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Coisas
O incrível é que quando uma bipolar fica gripada, seu sono devido aos remédios triplica, estou dormindo mais de doze horas diárias desde o começo dessa gripe...
Ah é, os números que joguei na loteria não deram, que pena...
E tava pensando ontem num ex-namorado meu. Começamos a namorar num baile de formatura, segundo ele, eu era a primeira namorada dele. Ele foi o cara mais sensato que eu namorei. Tão sensato que terminou comigo pois eu bebia muito e era muito irresponsável. Hoje em dia as coisas mudaram e fico a pensar se tudo daria certo entre a gente. Mas não sei se iria querer ele hoje em dia, ele namorou outras duas amigas minhas e foi sacana com as duas, não sei...
Ontem encontrei o namorado de uma amiga minha no ônibus. Odiei ter pensado isso, deve ser o tempo de solteira, mas pensei que a gente de dava super bem e isto podia frutificar em um bom namoro, mas conversando bem com ele pude perceber que ele dá certo mesmo é com minha amiga, tem coisas que simplesmente não batem...
Na solidão uma idéia que persiste na minha cabeça é a da vida monástica. Eu vejo na tv tantos padres com uma aura boa, parecem tão felizes, queria ser feliz assim, talvez seja esse o caminho...
Ah é, os números que joguei na loteria não deram, que pena...
E tava pensando ontem num ex-namorado meu. Começamos a namorar num baile de formatura, segundo ele, eu era a primeira namorada dele. Ele foi o cara mais sensato que eu namorei. Tão sensato que terminou comigo pois eu bebia muito e era muito irresponsável. Hoje em dia as coisas mudaram e fico a pensar se tudo daria certo entre a gente. Mas não sei se iria querer ele hoje em dia, ele namorou outras duas amigas minhas e foi sacana com as duas, não sei...
Ontem encontrei o namorado de uma amiga minha no ônibus. Odiei ter pensado isso, deve ser o tempo de solteira, mas pensei que a gente de dava super bem e isto podia frutificar em um bom namoro, mas conversando bem com ele pude perceber que ele dá certo mesmo é com minha amiga, tem coisas que simplesmente não batem...
Na solidão uma idéia que persiste na minha cabeça é a da vida monástica. Eu vejo na tv tantos padres com uma aura boa, parecem tão felizes, queria ser feliz assim, talvez seja esse o caminho...
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
e... atchim
Pois é, estou super gripada, mal tenho vontade de escrever, tive febre alta durante a noite e nem sei como vou estudar hoje pra minha prova de matemática.
Sonhei que tinha um grupo de rpg e tínhamos que matar o vilão, mas na hora que matar o vilão ele vivia dentro de um forno e nos derrotou de calor. Acordei com febre depois disso.
Sonhei que tinha um grupo de rpg e tínhamos que matar o vilão, mas na hora que matar o vilão ele vivia dentro de um forno e nos derrotou de calor. Acordei com febre depois disso.
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
Sonhos, sonhos e mais sonhos
Escrevendo este blog começo a entender a razão pela qual não consigo ler fantasia, estou tendo dificuldade com isso, acho que tenho que puxar mais meus pés no chão.
Durante a noite sonhei com um torneio de artes marciais. Nele cada um trajava um quimono de samurai e recebia um bastão que podia ser dividido em dois para lutar. Estávamos num lugar repleto de bambuzais e rios de profundidade rasa em que corríamos pela água em combate. Não me lembro quem ganhou ou perdeu. Uma coisa que me fazia muito bem e nunca mais tive tempo de praticar foi o Kung Fu, foi uma verdadeira terapia para mim na época, larguei o cigarro, a bebida quase que totalmente e perdi 20 kg, minha auto-estima era super elevada, e nossa, como eu gostava de praticar aquilo gente, queria voltar a treinar...
E minhas esperanças absurdas com aquele escritor era que ele se apaixonasse por mim. O amor é cego, através da paixão tudo é possível. Tenho um tio meu pobre para caramba que está agora com uma economista que trabalhou nos EUA, amor gente. E o Roberto Carlos com a Maria Rita? Ele podia ficar com coisa muito melhor do que ela, mas foi ela que ele amou. Eu mesmo já amei pessoas que nossa, podia ter conseguido coisa melhor sim, mas amor é cego, fico a orar para a deusa Fortuna para me cobrir com seu manto de luz e abençoar a minha vida com prosperidade.
Durante a noite sonhei com um torneio de artes marciais. Nele cada um trajava um quimono de samurai e recebia um bastão que podia ser dividido em dois para lutar. Estávamos num lugar repleto de bambuzais e rios de profundidade rasa em que corríamos pela água em combate. Não me lembro quem ganhou ou perdeu. Uma coisa que me fazia muito bem e nunca mais tive tempo de praticar foi o Kung Fu, foi uma verdadeira terapia para mim na época, larguei o cigarro, a bebida quase que totalmente e perdi 20 kg, minha auto-estima era super elevada, e nossa, como eu gostava de praticar aquilo gente, queria voltar a treinar...
E minhas esperanças absurdas com aquele escritor era que ele se apaixonasse por mim. O amor é cego, através da paixão tudo é possível. Tenho um tio meu pobre para caramba que está agora com uma economista que trabalhou nos EUA, amor gente. E o Roberto Carlos com a Maria Rita? Ele podia ficar com coisa muito melhor do que ela, mas foi ela que ele amou. Eu mesmo já amei pessoas que nossa, podia ter conseguido coisa melhor sim, mas amor é cego, fico a orar para a deusa Fortuna para me cobrir com seu manto de luz e abençoar a minha vida com prosperidade.
terça-feira, 15 de novembro de 2011
Quando o mal te atormenta, o sonho te contenta, e pode se realizar
Hoje acabei não indo no cinema, estava chovendo e minha irmã estava com febre. Então passei a tarde estudando um pouco, sim, sonhando, mal conseguia parar sentada para ler, por que a mente divagava demais...
Sonhei primeiramente com uma linda história de amor. Sou apaixonadinha por um escritor brasileiro de ficção, nunca li nenhum livro dele mas amo o jeito da pessoa dele, seus olhos, sua pessoa, de paixão. Já vi ele ao vivo e mesmo ele sendo mais velho do que eu, não iria ligar, ele é fofo do mesmo jeito. Fiquei sonhando da gente se conhecer, se apaixonarmos loucamente um pelo outro, ele se mudar pra minha cidade, se casar comigo e ele continuar viajando pelo mundo divulgando seus livros e eu trabalhava quietinha na minha cidade, malhava para ficar bem linda para ele (coisa que não tenho tempo há anos), e a gente vivia um romance nerd. Eu ajudava com minha alucinações bizarras a ele escrever seus próximos romances... Este é meu sonho, queria ter esperança dele poder se realizar, mas nem isso eu tenho, ...
Fiquei fantasiando também de um pessoal de programa de internet se interessar em entrevistar o meu cunhado, ele tem um projeto de extensão na federal que merecia estar num programa daquele porte. Sonhei que o pessoal desse programa fosse visitar ele, e a gente jogasse rpg com eles, imagina isso? Nossa cara...
Enfim, pode tudo dar errado na vida da gente, mas o direito de sonhar isso ninguém pode ou deve tirar dos outros
Sonhei primeiramente com uma linda história de amor. Sou apaixonadinha por um escritor brasileiro de ficção, nunca li nenhum livro dele mas amo o jeito da pessoa dele, seus olhos, sua pessoa, de paixão. Já vi ele ao vivo e mesmo ele sendo mais velho do que eu, não iria ligar, ele é fofo do mesmo jeito. Fiquei sonhando da gente se conhecer, se apaixonarmos loucamente um pelo outro, ele se mudar pra minha cidade, se casar comigo e ele continuar viajando pelo mundo divulgando seus livros e eu trabalhava quietinha na minha cidade, malhava para ficar bem linda para ele (coisa que não tenho tempo há anos), e a gente vivia um romance nerd. Eu ajudava com minha alucinações bizarras a ele escrever seus próximos romances... Este é meu sonho, queria ter esperança dele poder se realizar, mas nem isso eu tenho, ...
Fiquei fantasiando também de um pessoal de programa de internet se interessar em entrevistar o meu cunhado, ele tem um projeto de extensão na federal que merecia estar num programa daquele porte. Sonhei que o pessoal desse programa fosse visitar ele, e a gente jogasse rpg com eles, imagina isso? Nossa cara...
Enfim, pode tudo dar errado na vida da gente, mas o direito de sonhar isso ninguém pode ou deve tirar dos outros
Fumar para que?
Realmente estou estudando, tanto que hoje vou jogar tudo para o alto e ir no cinema com minha irmã.
Sonhei que ficava rica, algo assim e que conhecia os mensageiros da Summit Lighthouse. Visitamos lugares de luxo, e fumamos muito durante o sonho todo. Então o sonho muda para outro lugar onde as pessoas também fumavam que não tinha nada haver com o primeiro sonho, e alguém chega e me explica que o motivo de uma pessoa trocar de sonho durante a noite é que nosso cérebro deriva os sonhos enquanto a gente dorme, por isso os sonhos dentro do outro são parecidos mas nunca iguais.
Interpretações: O excesso de fumo de ambos os sonhos revela meu desejo inconsciente de fumar. Fumei dos 14 anos até os 16, mas fumava apenas socialmente, uma vez por semana no máximo. A bebida as vezes era quase todo dia, um vício praticamente. Mas entre os dois hoje em dia, o que sinto mais abstinência com certeza é do cigarro, é realmente um produto feito para você viciar, terrível.
E, é claro, queria muito ter conhecido mensageiros dos Mestres, para me contarem as verdades de meu dharma, outras encarnações, entre outras coisas, e o dinheiro quem não quer, não é?
Sonhei que ficava rica, algo assim e que conhecia os mensageiros da Summit Lighthouse. Visitamos lugares de luxo, e fumamos muito durante o sonho todo. Então o sonho muda para outro lugar onde as pessoas também fumavam que não tinha nada haver com o primeiro sonho, e alguém chega e me explica que o motivo de uma pessoa trocar de sonho durante a noite é que nosso cérebro deriva os sonhos enquanto a gente dorme, por isso os sonhos dentro do outro são parecidos mas nunca iguais.
Interpretações: O excesso de fumo de ambos os sonhos revela meu desejo inconsciente de fumar. Fumei dos 14 anos até os 16, mas fumava apenas socialmente, uma vez por semana no máximo. A bebida as vezes era quase todo dia, um vício praticamente. Mas entre os dois hoje em dia, o que sinto mais abstinência com certeza é do cigarro, é realmente um produto feito para você viciar, terrível.
E, é claro, queria muito ter conhecido mensageiros dos Mestres, para me contarem as verdades de meu dharma, outras encarnações, entre outras coisas, e o dinheiro quem não quer, não é?
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
Coisas que funcionam para bipolares
Hoje estava inquieta, não conseguia para sentada por nada, imaginando mil coisas, sabem o que conseguiu me acalmar? deitar a cabeça no colo da minha mãe, foi um verdadeiro calmante para mim. Pensei que não existe coisa melhor do que o amor para acalmar o coração, ainda mais o de mãe que é na maioria das vezes o mais sincero de todos.
Outra coisa interessante foi uma palestra que vi hoje na Canção Nova (estudo Mestres, mas gosto da católica também e escuto tudo que ela tem a me dizer, mesmo as coisas que discordo) uma palestra do Padre Léo falando como muitas vezes a família preenche necessidades materiais e não preenche as afetivas. Isto é importante principalmente para os bipolares, que tendem a excessos. Segundo uma pesquisa, 60% dos bipolares usaram ou provaram drogas. Encontrei na internet gente que trata o distúrbio com maconha(o que não funciona segundo pesquisas médicas), conheci gente bipolar muito promíscua e alcóolatra e eu mesma cheguei a provar maconha e benzina na minha fase de gótica. Uma verdade que o padra falou foi que a gente procura preencher nosso vazio com essas coisas todas, espaço que deve ser ocupado pelo amor, a Deus, a família, a tudo. Um dos motivos de ter sido difícil eu crer ser bipolar foi isso, não cometo excessos, sou econômica em demasia e há mais de seis anos bebo apenas socialmente, e para fechar com chave de ouro apenas consigo me relacionar sexualmente com quem amo. Digo a vocês que o segredo está em Deus, em buscar Ele, preencher seu vazio e angústica com Sua Santa Presença, independente de religião. A presença de Deus em nossas vidas, e a prece do Santo Rosário me fazem buscar equilíbrio em minhas atitudes e bom senso também. Só não exagerem na religião que nem eu fiz para não acabar ouvindo a voz de Deus e surtando, moderação é fundamental, junto com aplicar as palavras de sabedoria da Bíblia, livro do Pastorino (Minutos de Sabedoria) e no meu caso os Ensinamentos de Morya e Saint Germain.
Outra coisa interessante foi uma palestra que vi hoje na Canção Nova (estudo Mestres, mas gosto da católica também e escuto tudo que ela tem a me dizer, mesmo as coisas que discordo) uma palestra do Padre Léo falando como muitas vezes a família preenche necessidades materiais e não preenche as afetivas. Isto é importante principalmente para os bipolares, que tendem a excessos. Segundo uma pesquisa, 60% dos bipolares usaram ou provaram drogas. Encontrei na internet gente que trata o distúrbio com maconha(o que não funciona segundo pesquisas médicas), conheci gente bipolar muito promíscua e alcóolatra e eu mesma cheguei a provar maconha e benzina na minha fase de gótica. Uma verdade que o padra falou foi que a gente procura preencher nosso vazio com essas coisas todas, espaço que deve ser ocupado pelo amor, a Deus, a família, a tudo. Um dos motivos de ter sido difícil eu crer ser bipolar foi isso, não cometo excessos, sou econômica em demasia e há mais de seis anos bebo apenas socialmente, e para fechar com chave de ouro apenas consigo me relacionar sexualmente com quem amo. Digo a vocês que o segredo está em Deus, em buscar Ele, preencher seu vazio e angústica com Sua Santa Presença, independente de religião. A presença de Deus em nossas vidas, e a prece do Santo Rosário me fazem buscar equilíbrio em minhas atitudes e bom senso também. Só não exagerem na religião que nem eu fiz para não acabar ouvindo a voz de Deus e surtando, moderação é fundamental, junto com aplicar as palavras de sabedoria da Bíblia, livro do Pastorino (Minutos de Sabedoria) e no meu caso os Ensinamentos de Morya e Saint Germain.
Mensagem?
Antes que comecem a me chamar de promiscua por aqui, eu não escrevia apenas contos pornográficos, mas de outros gêneros também, já criei mundos rpgísticos, personagens profundos e recebi diversos elogios durante minhas aulas de redação. Eu queria mesmo era ser jonalista lembram? Mas há muitos anos que perdi minha criatividade para narrar, tenho mil histórias na cabeça, sonhos que dariam boas fanfics, mas além desta incapacidade para colocar as idéias no papel, a falta de tempo não colabora muito. Tem que ter muito pique para estudar, trabalhar, agora essa matemática maldita e ainda ter disposição para colocar idéias fantasiosas no papel.
Esta noite tive sonhos que dariam boas histórias, num dos sonhos eu ascendi, virei Mestra Ascensa, e que virar Mestra é virar uma estrela no espaço sideral, então eu era uma estrela. Sonhei também que estava num futuro distante, o sol já tinha se apagado do céu e a tecnologia permitia o ser humano continuar a existir sem calor e luz, e que me disseram o ano que ia acabar o mundo, era uma conta que eu precisava fazer para saber, só não conto os números pois estou pensando em jogar eles na loteria...
Quando acordei deste pequeno sonho cogitei se não foi mensagem dos seres Ascensos para mim, eles ensinam que sonhos são mensagens muitas vezes. A mensagem para mim era que eu talvez devesse me esforçar para ascender neste vida, e não me acomodar na encarnação terrena e ficar reencarnanado por mains 3 a 4 mil anos. O que fazer com esta mensagem? Por hora, vou resolver minha vida profissional, e se tudo der certo vou seguir os Mestres, seja na Teosofia ou Agni Yoga, seja voltando para a Summit Lighthouse. Se as coisas não se desenvolverem como eu gostaria, tem a idéia do convento. É, acho difícil ir para um caminho espiritual que nega tudo que eu mais acredito, mas muita gente ascendeu por ali, lá tem muita bondade apesar de todos os problemas.
Meu segundo sonho dava uma boa fanfic. Sonhei que iria escrever a história Harry Potter e a máquina do tempo em que Harry acha uma máquina do tempo e viaja para aqueles lugares citados nos livros de história de Hogwarts, e vê guerras de bruxos, duendes e dragões.
Esta noite tive sonhos que dariam boas histórias, num dos sonhos eu ascendi, virei Mestra Ascensa, e que virar Mestra é virar uma estrela no espaço sideral, então eu era uma estrela. Sonhei também que estava num futuro distante, o sol já tinha se apagado do céu e a tecnologia permitia o ser humano continuar a existir sem calor e luz, e que me disseram o ano que ia acabar o mundo, era uma conta que eu precisava fazer para saber, só não conto os números pois estou pensando em jogar eles na loteria...
Quando acordei deste pequeno sonho cogitei se não foi mensagem dos seres Ascensos para mim, eles ensinam que sonhos são mensagens muitas vezes. A mensagem para mim era que eu talvez devesse me esforçar para ascender neste vida, e não me acomodar na encarnação terrena e ficar reencarnanado por mains 3 a 4 mil anos. O que fazer com esta mensagem? Por hora, vou resolver minha vida profissional, e se tudo der certo vou seguir os Mestres, seja na Teosofia ou Agni Yoga, seja voltando para a Summit Lighthouse. Se as coisas não se desenvolverem como eu gostaria, tem a idéia do convento. É, acho difícil ir para um caminho espiritual que nega tudo que eu mais acredito, mas muita gente ascendeu por ali, lá tem muita bondade apesar de todos os problemas.
Meu segundo sonho dava uma boa fanfic. Sonhei que iria escrever a história Harry Potter e a máquina do tempo em que Harry acha uma máquina do tempo e viaja para aqueles lugares citados nos livros de história de Hogwarts, e vê guerras de bruxos, duendes e dragões.
domingo, 13 de novembro de 2011
Forever young, I wanna be...
Parece piada o que irei dizer aqui, mas a cada dia que passa estou me sentindo cada vez mais velha. As vezes da vontade de fazer que nem alguns, que se matam para morrerem jovens e belos, acho que se eu não acreditasse em nada eu faria isso.
Um dos motivos dessa melancolia toda, além de todos os embustes que circundam a minha vida, é um pormenor que ocorreu ontem na partida de RPG.
Uma das meninas que jogou RPG com a gente me lembra muito eu mesma na minha adolescência. Esta menina gosta de chocar as pessoas sendo malvada e pervertida. Durante minha adolescência gótica, além de sempre estar de cara feia para intimidar as pessoas, escrevia contos pornográficos na sala de aula, passava para meus colegas lerem e era conhecida como gótica erótica. Otem usei de personagem de RPG uma paladina, guerreira que luta pelo bem em nome de Deus. Atualmente me identifico com essa figura, pois diariamente lutamos pelo bem em nome de Deus, dentro de nós mesmos e mostrando para os maus que o bem é mais benéfico para nossa própria felicidade.
Vocês ficaram curiosos para lerem meus contos né? Pois não tenho mais nenhum deles, estavam todos em diários que escrevia, que eu dei de presente um para meu ex-namorado (nunca falei desse por aqui que eu me lembre, nem gosto muito de lembrar, fui meio que vítima de pedofilia, eu com quinze ele vinte e cinco, motivo que eu me desprezo por pensar no guri de dezessete) e outro dei para meu amigo que gostava de mim mas eu só queria amizade, qualquer dia conto a história dele.
Além disso, queimei muita coisa da fase de gótica quando comecei a estudar os Mestres Ascensos, queria simbolicamente me purificar de tudo que fiz de errado naquela época.
Mas voltando a falar daquela guria que lembra a mim mesma, ela faz psicologia, e está fazendo terapia por ter certas atitudes que fizeram ela se queimar com muitas pessoas, como arrogância, e escândalos e bebedeiras, exatamente como eu. Tudo isto me fez pensar como o tempo voou, estou velha e cansada, e mal me divirto de tanto que necessito estudar, e para piorar estou longe de resolver minha vida profissional. Mas fazer o que né? Vou compensar tudo isso saindo mais com o pessoal da minha irmã, jogar rpg, dar risada, pois não está tudo perdido ainda, e continuar rezando para que Deus traga alegria para minha vida.
Um dos motivos dessa melancolia toda, além de todos os embustes que circundam a minha vida, é um pormenor que ocorreu ontem na partida de RPG.
Uma das meninas que jogou RPG com a gente me lembra muito eu mesma na minha adolescência. Esta menina gosta de chocar as pessoas sendo malvada e pervertida. Durante minha adolescência gótica, além de sempre estar de cara feia para intimidar as pessoas, escrevia contos pornográficos na sala de aula, passava para meus colegas lerem e era conhecida como gótica erótica. Otem usei de personagem de RPG uma paladina, guerreira que luta pelo bem em nome de Deus. Atualmente me identifico com essa figura, pois diariamente lutamos pelo bem em nome de Deus, dentro de nós mesmos e mostrando para os maus que o bem é mais benéfico para nossa própria felicidade.
Vocês ficaram curiosos para lerem meus contos né? Pois não tenho mais nenhum deles, estavam todos em diários que escrevia, que eu dei de presente um para meu ex-namorado (nunca falei desse por aqui que eu me lembre, nem gosto muito de lembrar, fui meio que vítima de pedofilia, eu com quinze ele vinte e cinco, motivo que eu me desprezo por pensar no guri de dezessete) e outro dei para meu amigo que gostava de mim mas eu só queria amizade, qualquer dia conto a história dele.
Além disso, queimei muita coisa da fase de gótica quando comecei a estudar os Mestres Ascensos, queria simbolicamente me purificar de tudo que fiz de errado naquela época.
Mas voltando a falar daquela guria que lembra a mim mesma, ela faz psicologia, e está fazendo terapia por ter certas atitudes que fizeram ela se queimar com muitas pessoas, como arrogância, e escândalos e bebedeiras, exatamente como eu. Tudo isto me fez pensar como o tempo voou, estou velha e cansada, e mal me divirto de tanto que necessito estudar, e para piorar estou longe de resolver minha vida profissional. Mas fazer o que né? Vou compensar tudo isso saindo mais com o pessoal da minha irmã, jogar rpg, dar risada, pois não está tudo perdido ainda, e continuar rezando para que Deus traga alegria para minha vida.
RPG
Ontem fui jogar RPG com meu cunhado e irmã e mais umas pessoas, estou moída, ficamos jogando até as quatro da manhã. O ruim é que me senti meio deslocada, tinha três casais jogando e eu estava sozinha, mas ninguém ficou se agarrando, este foi um ponto positivo, mas estou pensando se vou continuar ainda a jogar com eles ou não. Rodar a madrugada jogando RPG é muito cansativo. Mas como quase não saio estou pensando em jogar tudo um pouco para o alto e ir jogar.
sábado, 12 de novembro de 2011
Erres
Estava eu agora a me lamentar por não poder ir treinar artes marciais com meu cunhado. A vida do adolescente é bela, você tem tempo sobrando para esse tipo de coisa. Pensar em ir treinar hoje me fez lembrar de um ex-namorado meu, ele treinava artes marciais comigo na adolescência, agarrei ele no dia do meu aniversário. Era um rapaz direito, educado, maternal, e me respeitava muito (até demais pro meu gosto). Terminei com ele pois ele queria casar comigo, mas não queria estudar nem que eu estudasse, cabeça pequena deste jeito não dá. Na época eu estava com anorexia, tudo por culpa de outro ex-namorado meu que me largou quando eu engordei, e para chamar a atençar daquele primeiro amor que tive na infância (me lembrei de uma música da Vanessa da Mata agora), ele queria me engordar, o namorado que lutava comigo, outro motivo que me fez terminar com ele. Na época que namorei com ele tinha outro rapaz que estava afim de mim, me arrependo de não ter dado em cima dele em vez do meu ex-namorado. Este rapaz era ator, lia poesias, era bem mais inteligente que meu ex-namorado, motivo que me faz hoje em dia não levar tanto a aparência em conta para um relacionamento. Mas me sinto velha também para voltar a treinar artes marciais, tem muito frangote treinando lá, me sinto mal...
Nem vou comentar novamente meus temores sobre relacionamentos aqui, penso logo atraio, então quem sabe ainda conheço alguém mais legal que qualquer ex-namorado meu para viver uma história legal.
E nossa, como estou com raiva do meu professor de matemática. Ele vai cobrar problemas envolvendo ponto crítico em derivada aplicados a administração da prova. Quando pedi para ele cobrar algo parecido com o que ele deu em classe, ele disse que não era primário a universidade para ele colocar exercício igual aos de sala na prova. Que maravilha, nem dormi direito depois dessa. Os Mestres ensinam que não devemos manifestar raiva e rancor que proporciona efeitos caóticos na nossa vida, mas como é difícil, meu Deus...
Nem vou comentar novamente meus temores sobre relacionamentos aqui, penso logo atraio, então quem sabe ainda conheço alguém mais legal que qualquer ex-namorado meu para viver uma história legal.
E nossa, como estou com raiva do meu professor de matemática. Ele vai cobrar problemas envolvendo ponto crítico em derivada aplicados a administração da prova. Quando pedi para ele cobrar algo parecido com o que ele deu em classe, ele disse que não era primário a universidade para ele colocar exercício igual aos de sala na prova. Que maravilha, nem dormi direito depois dessa. Os Mestres ensinam que não devemos manifestar raiva e rancor que proporciona efeitos caóticos na nossa vida, mas como é difícil, meu Deus...
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
A pérola dentro da ostra ferida
Hoje ao conversar com o garoto de dezessete concluí que era tudo brincadeira mesmo, que eu que estou carente e vejo coisa onde não existe, que boba, devia ir pro inferno por pensar essas coisas de um menino...
Encontrei no ônibus um menino que fez segundo grau comigo, muito gente boa e do bem. Está estudando os Mestres Ascensos, falei para ele da Teosofia, mas ele falou que estava interessado em ser Rosacruz, eu apoiei também, mesmo não conhecendo nada do movimento.
Hoje estava lendo também um livro da Joni, uma mulher que ficou tetraplégica aos dezessete anos, muito inspirador, de como não ter raiva de Deus na adversidade. Teve um trecho do livro que me chamou a atenção, onde ela diz que tem coisas ruins que acontecem com a gente que se não ocorressem não viriam as coisas boas, ela citou exemplos mas isto já ocorreu na prática em minha vida. Se eu tivesse namorado a longo prazo meu primeiro amor como eu queria, baseado na filosofia de vida dele que seria a minha provavelmente, nunca teria buscado a Deus nem chegado a conhecer os Mestres Ascensos. Agora fico pensando a causa boa que existe ou que vai existir graças a eu ter jogado meus livros dos Mestres todos fora e ter tido um surto psicótico. Estou ouvindo vozes aqui, elas dizem que foi para eu me purificar, buscar humildade no caminho dos Mestres, mas é uma voz fruto da minha imaginação. Difícil de acreditar né?
Encontrei no ônibus um menino que fez segundo grau comigo, muito gente boa e do bem. Está estudando os Mestres Ascensos, falei para ele da Teosofia, mas ele falou que estava interessado em ser Rosacruz, eu apoiei também, mesmo não conhecendo nada do movimento.
Hoje estava lendo também um livro da Joni, uma mulher que ficou tetraplégica aos dezessete anos, muito inspirador, de como não ter raiva de Deus na adversidade. Teve um trecho do livro que me chamou a atenção, onde ela diz que tem coisas ruins que acontecem com a gente que se não ocorressem não viriam as coisas boas, ela citou exemplos mas isto já ocorreu na prática em minha vida. Se eu tivesse namorado a longo prazo meu primeiro amor como eu queria, baseado na filosofia de vida dele que seria a minha provavelmente, nunca teria buscado a Deus nem chegado a conhecer os Mestres Ascensos. Agora fico pensando a causa boa que existe ou que vai existir graças a eu ter jogado meus livros dos Mestres todos fora e ter tido um surto psicótico. Estou ouvindo vozes aqui, elas dizem que foi para eu me purificar, buscar humildade no caminho dos Mestres, mas é uma voz fruto da minha imaginação. Difícil de acreditar né?
Pesadelo
Esta noite fui assombrada com meu maior temor. Sonhei com um amigo meu. Não ia ser nada demais se este amigo meu não me perseguisse mudasse e fizesse de tudo para ficar comigo, e eu não consigo para de falar com ele por gostar dele como amigo só que acho ele muito deprimido sei lá, gosto de pessoas felizes, e mesmo no meu estado de melancolia devido a presente enfermidade continuo preferindo estar com gente alegre. E para piorar tudo ele é cético, daqueles convictos, tem uns céticos que consigo conviver de boa, mas ele usa de sarcasmo para qual quer maniffestação de fé, tira sarro mesmo, muito chato isso. É o que eu disse há uns dias atra's entre uma pessoa inteligente triste e um festeiro alegre fico com o alegre.
Mas creio que ele tem condições de arrumar uma pessoa bem legal, dentro dos padrões dele, uma gótica talvez (coisa aque fui mas graças a Deus virei essa página), cética e rockeira.
Enfim, sonhei que alguém da família morreu e eu na minha bondade ia ficar na casa dele (que não era a casa dele, era uma mansão gótica) cuidando da casa sozinha, e que fui ficando velha e ele precisava de companhia e ficamos amigos mais dois velhos cuidando um do outro, pois fui aprisionada pela minha bondade a a adiar minha saída da casa, me senti em um filme do tipo Sunset Boulevard ou Drácula. Eu realmente peço a Deus que isto esteja longe de acontecer, estou tratando da minha melancolia, por que gente negativa é muito chato. Tem pessoas negativas que são legais, ele é um exemplo mas que a negatividade estraga a convivência. Fico até com remorso de escrever este post por achar o cara gente boa apesar de tudo, mas o que ocorreu no sonho é demais para mim. Acho que teria que ser um rapaz muito desencanado mesmo para eu morar junto, se não prefiro morar com uma menina ou sozinha. Eu realmente gostaria de encontrar um namorado, não gosto da idéia de morar sozinha, me faz retomar a possibilidade do convento, acho horrível ficar numa casa solitária, realmente assustador, mas posso tentar isso um dia, afinal tanta gente mora sozinha, quem sabe eu consigo.
Mas creio que ele tem condições de arrumar uma pessoa bem legal, dentro dos padrões dele, uma gótica talvez (coisa aque fui mas graças a Deus virei essa página), cética e rockeira.
Enfim, sonhei que alguém da família morreu e eu na minha bondade ia ficar na casa dele (que não era a casa dele, era uma mansão gótica) cuidando da casa sozinha, e que fui ficando velha e ele precisava de companhia e ficamos amigos mais dois velhos cuidando um do outro, pois fui aprisionada pela minha bondade a a adiar minha saída da casa, me senti em um filme do tipo Sunset Boulevard ou Drácula. Eu realmente peço a Deus que isto esteja longe de acontecer, estou tratando da minha melancolia, por que gente negativa é muito chato. Tem pessoas negativas que são legais, ele é um exemplo mas que a negatividade estraga a convivência. Fico até com remorso de escrever este post por achar o cara gente boa apesar de tudo, mas o que ocorreu no sonho é demais para mim. Acho que teria que ser um rapaz muito desencanado mesmo para eu morar junto, se não prefiro morar com uma menina ou sozinha. Eu realmente gostaria de encontrar um namorado, não gosto da idéia de morar sozinha, me faz retomar a possibilidade do convento, acho horrível ficar numa casa solitária, realmente assustador, mas posso tentar isso um dia, afinal tanta gente mora sozinha, quem sabe eu consigo.
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Sonhos da euforia
Estou com insônia, acelerada na última potência, fantasiando na minha cabeça aos montes e todas as outras coisas que ocorrem quando estou em estado de euforia.
Hoje comecei a voltar a ler mensagens do Mestres. Teve uma que li que foi muito importante: não afirme nada negativo sobre si mesmo nem coloque sua atenção em coisas negativas, pois o termo penso logo atraio é verídico. - by Mestre Saint Germain
Em relação ao menino de dezessete estou chegando a conclusão através da oração que não amo ele, sinto atração a como estou carente sabe como é. Mas pensar em agarrar ele me dá um certo nojo, de mim mesma, como se eu tivesse agarrando uma criança, me senti um nojo. Já ouvi que para o amor não tem idade, mas acho difícil de eu me imaginar com um guri tão jovem.
Ao pensar em estar com alguém, fiquei sonhando hoje com o menino do post anterior, meu primeiro amor. Fiquei imaginando eu estudando Teosofia e eu encontrar ele lá, se convertendo a um caminho espiritual (ele bebes horrores gente, é sonho mesmo), e dizer que guarda a minha lembrança com tanto carinho como guardo a dele, e vivermos uma linda história de amor, com rosas e valsa ao fundo. Sonho bobo, a vida ia ser tão legal se todos os nossos sonhos se realizassem. Dizem que quando a gente ascende é assim, posso ter uma chama gêmea (os Mestres ensinam que elas existem sim) ascensa me esperando talvez, ia ser mágico.
Mas ainda penso no guri de dezessete, pois temos alguns gostos em comum que poderiam gerar um namoro legal, se ele fosse mais velho eu acho, ele teria que me embebedar para eu ter coragem de ficar com ele, talvez nem assim.
Meu consolo na vida ultimamente que Deus está atendendo algumas coisas que estou orando. Estou fazendo novena para Nossa Senhora do Bom Remédio, é ótima, recomendo a todos.
Hoje comecei a voltar a ler mensagens do Mestres. Teve uma que li que foi muito importante: não afirme nada negativo sobre si mesmo nem coloque sua atenção em coisas negativas, pois o termo penso logo atraio é verídico. - by Mestre Saint Germain
Em relação ao menino de dezessete estou chegando a conclusão através da oração que não amo ele, sinto atração a como estou carente sabe como é. Mas pensar em agarrar ele me dá um certo nojo, de mim mesma, como se eu tivesse agarrando uma criança, me senti um nojo. Já ouvi que para o amor não tem idade, mas acho difícil de eu me imaginar com um guri tão jovem.
Ao pensar em estar com alguém, fiquei sonhando hoje com o menino do post anterior, meu primeiro amor. Fiquei imaginando eu estudando Teosofia e eu encontrar ele lá, se convertendo a um caminho espiritual (ele bebes horrores gente, é sonho mesmo), e dizer que guarda a minha lembrança com tanto carinho como guardo a dele, e vivermos uma linda história de amor, com rosas e valsa ao fundo. Sonho bobo, a vida ia ser tão legal se todos os nossos sonhos se realizassem. Dizem que quando a gente ascende é assim, posso ter uma chama gêmea (os Mestres ensinam que elas existem sim) ascensa me esperando talvez, ia ser mágico.
Mas ainda penso no guri de dezessete, pois temos alguns gostos em comum que poderiam gerar um namoro legal, se ele fosse mais velho eu acho, ele teria que me embebedar para eu ter coragem de ficar com ele, talvez nem assim.
Meu consolo na vida ultimamente que Deus está atendendo algumas coisas que estou orando. Estou fazendo novena para Nossa Senhora do Bom Remédio, é ótima, recomendo a todos.
Primeiro amor
Ontem estava lembrando de uma história, motivo que me faz nunca se declarar para homem nenhum e ser totalmente indiferente aos meus próprios sentimentos.
Quando eu tinha doze anos conheci um rapaz pela internet, ele tinha catorze anos, era escoteiro e lutava muay thai, ficamos amigos. Um ano depois eu conheço ele quando começo a frequentar os eventos de animação japonesa da minha cidade. Ele era rockeirinho, andava todo maleiro, e ficamos muito amigos, a gente andava de mão dadas, ele era todo querido comigo, era super bom estar com ele. Eu me declarei, ele disse que tinha um carinho especial por mim. Mas eu tinha treze anos, na hora H de ficar fiquei com medo e dei para trás, e ele tinha terminado com uma namorada para ficar comigo, ele ficou com muito ódio de mim e não foi mais meu amigo. Então fiz de tudo para ele me dar uma segunda chance, virei rockeira, bebia, fumava, fiz de tudo mesmo e nada dele me dar uma segunda chance, e eu sempre falava dele para todo mundo, nunca gostei de alguém como gostei dele. Até que um dia fomos um pessoal beber num bar daqui, eu estava super bêbada e ele me carregou o lugar inteiro, conversamos e colocamos aquela história que contei em pratos limpos (isso uns quatro/cinco anos depois), ficamos bem amigos, andávamos juntos em todos os lugares, mas não rolava da gente ficar, não sei por que. Depois que comecei a estudar os Mestres Ascensos me afastei dele, por nada, me afastei por afastar. Quatro anos depois encontro ele em um evento de video game e sei lá, tava com saudade dele, abracei ele bem forte, ele achou bizarro creio eu, ficar todos esses anos sem dar sinal e abraçar ele daquele jeito do nada. Bem, de qualquer forma ele me cortou e fomos cada um para um lado. Faz anos que não vejo ele, quando penso nele me dá um aperto no coração, dói...
Mas corri muitos anos atrás dele, de um forma que não procuro mais ninguém, pois sofri bastante no processo, e de qualquer forma acho que a gente não daria certo hoje em dia, ele virou um boêmio e eu estou super certinha. O menino de dezessete me lembra um pouco ele, talvez seja isso lá no inconsciente que me faz ficar atraída por ele e por rockeiros em geral, mas rezo para o bom senso falar mais alto, e o trauma que esse menino deixou em mim foi bem forte, não procuro ninguém, deixo as coisas rolarem, se não ocorrer nada, que se dane também, eu preencho esses espaço com os Mestres Ascensos, rezar para eles e estudar suas palavras me deixam mais íntegra de uma forma que não fico tão carente e não me deixo levar tanto por sentimentalismos... Apesar de eu ter medo de ficar velha e sozinha, coisa que parece bastante provável pra mim...
Quando eu tinha doze anos conheci um rapaz pela internet, ele tinha catorze anos, era escoteiro e lutava muay thai, ficamos amigos. Um ano depois eu conheço ele quando começo a frequentar os eventos de animação japonesa da minha cidade. Ele era rockeirinho, andava todo maleiro, e ficamos muito amigos, a gente andava de mão dadas, ele era todo querido comigo, era super bom estar com ele. Eu me declarei, ele disse que tinha um carinho especial por mim. Mas eu tinha treze anos, na hora H de ficar fiquei com medo e dei para trás, e ele tinha terminado com uma namorada para ficar comigo, ele ficou com muito ódio de mim e não foi mais meu amigo. Então fiz de tudo para ele me dar uma segunda chance, virei rockeira, bebia, fumava, fiz de tudo mesmo e nada dele me dar uma segunda chance, e eu sempre falava dele para todo mundo, nunca gostei de alguém como gostei dele. Até que um dia fomos um pessoal beber num bar daqui, eu estava super bêbada e ele me carregou o lugar inteiro, conversamos e colocamos aquela história que contei em pratos limpos (isso uns quatro/cinco anos depois), ficamos bem amigos, andávamos juntos em todos os lugares, mas não rolava da gente ficar, não sei por que. Depois que comecei a estudar os Mestres Ascensos me afastei dele, por nada, me afastei por afastar. Quatro anos depois encontro ele em um evento de video game e sei lá, tava com saudade dele, abracei ele bem forte, ele achou bizarro creio eu, ficar todos esses anos sem dar sinal e abraçar ele daquele jeito do nada. Bem, de qualquer forma ele me cortou e fomos cada um para um lado. Faz anos que não vejo ele, quando penso nele me dá um aperto no coração, dói...
Mas corri muitos anos atrás dele, de um forma que não procuro mais ninguém, pois sofri bastante no processo, e de qualquer forma acho que a gente não daria certo hoje em dia, ele virou um boêmio e eu estou super certinha. O menino de dezessete me lembra um pouco ele, talvez seja isso lá no inconsciente que me faz ficar atraída por ele e por rockeiros em geral, mas rezo para o bom senso falar mais alto, e o trauma que esse menino deixou em mim foi bem forte, não procuro ninguém, deixo as coisas rolarem, se não ocorrer nada, que se dane também, eu preencho esses espaço com os Mestres Ascensos, rezar para eles e estudar suas palavras me deixam mais íntegra de uma forma que não fico tão carente e não me deixo levar tanto por sentimentalismos... Apesar de eu ter medo de ficar velha e sozinha, coisa que parece bastante provável pra mim...
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
Amores e a Luz no fim do túnel
Fiquei o dia inteiro pensando no menino de dezessete, ele se tornou um objeto de desejo para mim, de corpo e alma. Hoje quando entrei no banho fiquei me olhando no reflexo no box, e pensando se alguém ainda me desejaria. Claro, depois que tive o surte já consegui perder uns quatro quilos mas ainda estou longe de pesar o que pesava antes. Mas fiquei no banho a imaginar uma declaração de amor, olho no olho, ele beijando-me e dizendo coisas ao pé do ouvido. É tão bom amar e ser correspondida, sinto uma falta gigante disso, mas não consigo dar em cima de ninguém, tenho que estar muito bêbada para conseguir, então eis uma justificativa para meus atuais dois anos de seca. E creio que ele me trocaria por qualquer amiga minha sem pestanejar, sou muito certinha e bem mais feia que minha amigas, dois fatores de repulsão. Mas já to acostumada, vou continuar sendo amiga dele e daqui a pouco eu esqueço, é sempre assim.
Hoje fui no psiquiatra e ele me deu uma notícia que fiquei super contente. Contradizendo a minha terapeuta, ele me autorizou a seguir a Teosofia, que é dos Mestres Ascensos. Antes eu era da Summit Lighthouse, dos Mestres também. Mas sei lá, depois de eu ter decretado para matar pessoas, feito aquele rolo todo e jogado meus livros fora, prefiro ir na Teosofia ou na Agni Yoga, nestes movimentos é mais você estudar e ver palestras, nada de ficar cinco horas fazendo mantras pelo planeta como na Summit Lighthouse, mas continuo decretando hoje em dia, mas só pela minha cidade e minha família, mas bem pouquinho, uns 35 minutos no máximo pois tudo aquilo me traumatizou muito. Mas penso em voltar mesmo assim pois li na internet outros relatos de pessoas que tiveram surtos com espiritualidade e voltaram normalmente para suas religiões. E poder estudar os Mestres e ajudar em suas causas no planeta me faz começar a descartar o convento, pois um ponto que me faz repelir este é que catolicismo não aceita a reencarnação, a veracidade de outras religiões que não seja dela entre outras coisas, mas tem muito santo e gente do bem lá, por isso não excluo totalmente esta possibilidade da minha vida. Se tudo tiver dando errado, é um bom caminho para eu seguir onde vou encontrar muita gente do bem. Me sinto profundamente grata a Deus, por Ele está colocando nos eixos tudo que está torto em minha vida, e me fazendo retomar novamente a vontade de viver. Obrigada Senhor.
O Senhor é meu pastor, nada me faltará
Hoje fui no psiquiatra e ele me deu uma notícia que fiquei super contente. Contradizendo a minha terapeuta, ele me autorizou a seguir a Teosofia, que é dos Mestres Ascensos. Antes eu era da Summit Lighthouse, dos Mestres também. Mas sei lá, depois de eu ter decretado para matar pessoas, feito aquele rolo todo e jogado meus livros fora, prefiro ir na Teosofia ou na Agni Yoga, nestes movimentos é mais você estudar e ver palestras, nada de ficar cinco horas fazendo mantras pelo planeta como na Summit Lighthouse, mas continuo decretando hoje em dia, mas só pela minha cidade e minha família, mas bem pouquinho, uns 35 minutos no máximo pois tudo aquilo me traumatizou muito. Mas penso em voltar mesmo assim pois li na internet outros relatos de pessoas que tiveram surtos com espiritualidade e voltaram normalmente para suas religiões. E poder estudar os Mestres e ajudar em suas causas no planeta me faz começar a descartar o convento, pois um ponto que me faz repelir este é que catolicismo não aceita a reencarnação, a veracidade de outras religiões que não seja dela entre outras coisas, mas tem muito santo e gente do bem lá, por isso não excluo totalmente esta possibilidade da minha vida. Se tudo tiver dando errado, é um bom caminho para eu seguir onde vou encontrar muita gente do bem. Me sinto profundamente grata a Deus, por Ele está colocando nos eixos tudo que está torto em minha vida, e me fazendo retomar novamente a vontade de viver. Obrigada Senhor.
O Senhor é meu pastor, nada me faltará
Mais uma história da minha adolescência
Eu sempre fui uma pessoa correta, isto ninguém que me conhece pode negar, tanto que eu sempre bebi durante a minha adolescência fazia bobagens mas era eu que tinha que cuidar das loucuras das minhas "amigas". Conversar com o menino de dezessete me faz sempre lembrar dessas histórias, e de quantos anos fazem que elas aconteceram...
Era terça, no dia seguinte iria ter prova e ninguém estudou. Como estávamos de saco cheio do segundo grau, resolvemos que iríamos beber, então fomos para a casa de um colega, compramos vodka, cerveja, e decidimos chutar o balde. Eu fiquei bebendo apenas cerveja pois sou muito fraca para bebida, enquanto minhas colegas resolveram jogar baco(um jogo que se bebe muito, nem lembro mais como se joga isso) com vodka. O resultado foi alarmante, dei uma saída para comprar mais bebida e quando chego na casa tá todo mundo se agarrando no quarto, minhas amigas e meu amigo, quase uma suruba na minha frente. O que fazer? Participar? Eu estava muito sóbria e como já disse, sou muito polida. Daí o meu amigo concordo que eles vão precisar de ajuda, que ela para ligar para outro amigo dele. Alguns minutos depois ele chega e fica chocado com a cena imoral que estava ocorrendo diante de nós. Ele me pergunta se era para separar, eu disse que era para fazer isso sim, com toda certeza. Então minhas amigas começaram a vomitar, ficarem sonolentas, mas já estava na hora de ir para casa. E então fomos a pé até um ponto e depois pegamos um ônibus. Quando chegamos em casa, a única mãe que percebeu cheiro de álcool na filha foi a minha, isso que bebi muito pouco e fiquei cuidando da bebedeira dos outros. Mas, fazer o que? É a vida.
Era terça, no dia seguinte iria ter prova e ninguém estudou. Como estávamos de saco cheio do segundo grau, resolvemos que iríamos beber, então fomos para a casa de um colega, compramos vodka, cerveja, e decidimos chutar o balde. Eu fiquei bebendo apenas cerveja pois sou muito fraca para bebida, enquanto minhas colegas resolveram jogar baco(um jogo que se bebe muito, nem lembro mais como se joga isso) com vodka. O resultado foi alarmante, dei uma saída para comprar mais bebida e quando chego na casa tá todo mundo se agarrando no quarto, minhas amigas e meu amigo, quase uma suruba na minha frente. O que fazer? Participar? Eu estava muito sóbria e como já disse, sou muito polida. Daí o meu amigo concordo que eles vão precisar de ajuda, que ela para ligar para outro amigo dele. Alguns minutos depois ele chega e fica chocado com a cena imoral que estava ocorrendo diante de nós. Ele me pergunta se era para separar, eu disse que era para fazer isso sim, com toda certeza. Então minhas amigas começaram a vomitar, ficarem sonolentas, mas já estava na hora de ir para casa. E então fomos a pé até um ponto e depois pegamos um ônibus. Quando chegamos em casa, a única mãe que percebeu cheiro de álcool na filha foi a minha, isso que bebi muito pouco e fiquei cuidando da bebedeira dos outros. Mas, fazer o que? É a vida.
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Notas da noite e histórias de bebidas
Vou começar pelo que houve de ruim, perdi a minha pasta, contendo todos os xerox do semestre, se tive na sala tudo bem, mas se não tiver.
E nossa! Hoje aconteceu um evento engraçado que me balançou, nunca tinha ocorrido algo assim comigo. Estava eu sentada conversando com os colegas e eis que entra o rapaz de dezessete e coloca a mão no meu queixo! E me diz oi. Minha cabeça está um vulcão em erupção, fiquei pensando se ele gosta de mim pra valer ou se é apenar uma oportunidade de ficar com alguém que ele quer, nada sem compromisso. Fiquei com medo.
No intervalo conversei com ele, demos risadas juntos com mais um grupo de rapazes, e ele é sempre tão querido comigo. Eu me apego muito fácil as pessoas e isso é perigoso, vou contar uma história antiga para vocês.
Existia um rapaz que eu sempre via no centro da cidade quando ia beber cerveja de tarde com um grupo de bêbados conhecidos. Eis que conheço um rapaz, super querido, amava ele, me tratava super bem, me dava cigarros de graça (sou ex-fumante tam'bem, parei graças as artes marciais), me dava em cima de mim, sempre gostei dele e fiquei em silêncio.
Um dia encontrei com ele e dois amigos dele numa mostra de anime. Ocorreu na federal (onde eu estudo), há seis horas de distância a pé do centro da cidade. Mesmo assim resolvemos que iríamos fazer o percurso, porque era divertido, e emocionante. Então colocamos o pé na estrada, passamos no mercado e compramos vinho e fomos bebendo até o centro. Aconteceram coisas engraçadas durante o trajeto, como começarmos a cantar músicas de rock, conversarmos muito sobre diversos assuntos, eles estavam com vontade de ir no banheiro e eu disse: "faz xixi na rua se tu é macho" e então eis que vi três rapazes mijando numa rua super movimentada da cidade. Chegando no ponto e ônibus que eu ia para casa eu olho para aquele meu amigo e digo "Estou morrendo de vontade de te beijar" e ele olha no fundo dos meus olhos e diz: "Eu também" Ele tinha namorada, mas disse que havia terminado com ela, eu acreditei e ficamos. Pensei que ia ser o começo de uma história de amor, como eu estava enganada...
Não tinha contato dele, não achava o contato dele no Mirc, mas tinha uma colega minha que conhecia ele, e me deu o endereço da casa dele. Chegando lá, tinham três caras jogando video game com ele e ele me convidou para sentar. O que aconteceu dentro deste apartamento é uma das coisas que mais me arrependo na vida. Demos uns amassos, na cara dura, com os colegas dele perto de mim, no quarto e rolo várias coisas, fiquei pelada e tudo mais. E é isso. Umas semanas depois minha colega que me deu o endereço dele descobre que ele nunca terminou com a guria, que ele havia me usado, fiquei arrasada, e comecei a ter mais cautela antes de ficar com rapazes. Esse menino é muito querido mas é provável que não queira nada sério, afinal, ele é jovem demais, e estou seguindo um caminho cristão. Não sou muito de tabus do tipo sexo depois de casada, mas gosto de transar apenas com quem eu estiver namorando, ainda mais com um cara que estude na mesma sala que eu, que significa, pessoas que preciso conviver diariamente. É complexo isso, tudo me faz repelir a idéia de ficar com este rapaz. Mas o coração aquece e bate rápido depois deste gesto dele, valeu muito mais do que mil palavras, e eu sou uma trouxa por ficar balançada com tão pouco, fico com vontade de morrer ao perceber isso. Senhor, envia um homem que faça minha vida valer a pena. Esse menino além de tudo bebe direto, eu mal saio hoje em dia, não tem como dar certo essa idéia. Odeio a mim mesma por cogitar ela, fico melancólica e a música Sir Greendown fica tocando na cabeça. Uma mulher carente pode ser perigosa, para ela mesma.
E nossa! Hoje aconteceu um evento engraçado que me balançou, nunca tinha ocorrido algo assim comigo. Estava eu sentada conversando com os colegas e eis que entra o rapaz de dezessete e coloca a mão no meu queixo! E me diz oi. Minha cabeça está um vulcão em erupção, fiquei pensando se ele gosta de mim pra valer ou se é apenar uma oportunidade de ficar com alguém que ele quer, nada sem compromisso. Fiquei com medo.
No intervalo conversei com ele, demos risadas juntos com mais um grupo de rapazes, e ele é sempre tão querido comigo. Eu me apego muito fácil as pessoas e isso é perigoso, vou contar uma história antiga para vocês.
Existia um rapaz que eu sempre via no centro da cidade quando ia beber cerveja de tarde com um grupo de bêbados conhecidos. Eis que conheço um rapaz, super querido, amava ele, me tratava super bem, me dava cigarros de graça (sou ex-fumante tam'bem, parei graças as artes marciais), me dava em cima de mim, sempre gostei dele e fiquei em silêncio.
Um dia encontrei com ele e dois amigos dele numa mostra de anime. Ocorreu na federal (onde eu estudo), há seis horas de distância a pé do centro da cidade. Mesmo assim resolvemos que iríamos fazer o percurso, porque era divertido, e emocionante. Então colocamos o pé na estrada, passamos no mercado e compramos vinho e fomos bebendo até o centro. Aconteceram coisas engraçadas durante o trajeto, como começarmos a cantar músicas de rock, conversarmos muito sobre diversos assuntos, eles estavam com vontade de ir no banheiro e eu disse: "faz xixi na rua se tu é macho" e então eis que vi três rapazes mijando numa rua super movimentada da cidade. Chegando no ponto e ônibus que eu ia para casa eu olho para aquele meu amigo e digo "Estou morrendo de vontade de te beijar" e ele olha no fundo dos meus olhos e diz: "Eu também" Ele tinha namorada, mas disse que havia terminado com ela, eu acreditei e ficamos. Pensei que ia ser o começo de uma história de amor, como eu estava enganada...
Não tinha contato dele, não achava o contato dele no Mirc, mas tinha uma colega minha que conhecia ele, e me deu o endereço da casa dele. Chegando lá, tinham três caras jogando video game com ele e ele me convidou para sentar. O que aconteceu dentro deste apartamento é uma das coisas que mais me arrependo na vida. Demos uns amassos, na cara dura, com os colegas dele perto de mim, no quarto e rolo várias coisas, fiquei pelada e tudo mais. E é isso. Umas semanas depois minha colega que me deu o endereço dele descobre que ele nunca terminou com a guria, que ele havia me usado, fiquei arrasada, e comecei a ter mais cautela antes de ficar com rapazes. Esse menino é muito querido mas é provável que não queira nada sério, afinal, ele é jovem demais, e estou seguindo um caminho cristão. Não sou muito de tabus do tipo sexo depois de casada, mas gosto de transar apenas com quem eu estiver namorando, ainda mais com um cara que estude na mesma sala que eu, que significa, pessoas que preciso conviver diariamente. É complexo isso, tudo me faz repelir a idéia de ficar com este rapaz. Mas o coração aquece e bate rápido depois deste gesto dele, valeu muito mais do que mil palavras, e eu sou uma trouxa por ficar balançada com tão pouco, fico com vontade de morrer ao perceber isso. Senhor, envia um homem que faça minha vida valer a pena. Esse menino além de tudo bebe direto, eu mal saio hoje em dia, não tem como dar certo essa idéia. Odeio a mim mesma por cogitar ela, fico melancólica e a música Sir Greendown fica tocando na cabeça. Uma mulher carente pode ser perigosa, para ela mesma.
Deus forte
Acho que meu vizinho escuta tudo que a gente fala, estava eu reclamando agora que me despertaram com música no último volume e o som parou, mas mesmo tendo dormido bem estou um prego, mas agora não vou conseguir pegar mais no sono.
Em relação ao assunto de ontem, é eu bebia para caramba quando era adolescente, e quando minha mãe proibia eu de sair na noite, eu matava aula de manhã para ir pro bar ou ia tomar cerveja de tarde com um pessoal que eu conhecia que era alcóolatra (eles bebiam o dia todo e todos os dias, e eram pessoas normais que estudavam e tudo mais e ficaram assim), eles foram minha inspiração inicial para parar de beber. Foi um processo. Para conseguir parar de beber eu entrei nas artes marciais e virei atleta de competição, eu gostava muito de treinar, tanto que meu primeiro vestibular foi para Educação Física, mas depois fui vendo que não tinha talento para aquilo e desisti. Mas parei definitivamente de beber até terminar com meu ex-namorado (mas antes eu bebia para ficar bêbada, hoje bebo de vez em quando para acompanhar os outros e com muita moderação) quando conheci os Mestres Ascensos e comecei a acreditar em Deus, toda essa crença me deu força para parar com a bebida. Lembro que na época eu me sentia vitoriosa, hoje em dia minha realidade está tão difícil e frustrante que sei lá, vem mil coisas na cabeça, sinto medo de continuar vivendo, medo de meus pais morrerem, de eu ficar sozinha, solteira, velha e feia. Vivemos numa sociedade escravizante, onde só valemos alguma coisa se tivermos dinheiro, beleza, status, alegria, como dizia um amigo meu, é o Ter em vez do Ser, e nem a religião está livre disso, nenhuma delas, ou para ser mais exata, nenhum ser humano, nem eu talvez.
Em relação ao assunto de ontem, é eu bebia para caramba quando era adolescente, e quando minha mãe proibia eu de sair na noite, eu matava aula de manhã para ir pro bar ou ia tomar cerveja de tarde com um pessoal que eu conhecia que era alcóolatra (eles bebiam o dia todo e todos os dias, e eram pessoas normais que estudavam e tudo mais e ficaram assim), eles foram minha inspiração inicial para parar de beber. Foi um processo. Para conseguir parar de beber eu entrei nas artes marciais e virei atleta de competição, eu gostava muito de treinar, tanto que meu primeiro vestibular foi para Educação Física, mas depois fui vendo que não tinha talento para aquilo e desisti. Mas parei definitivamente de beber até terminar com meu ex-namorado (mas antes eu bebia para ficar bêbada, hoje bebo de vez em quando para acompanhar os outros e com muita moderação) quando conheci os Mestres Ascensos e comecei a acreditar em Deus, toda essa crença me deu força para parar com a bebida. Lembro que na época eu me sentia vitoriosa, hoje em dia minha realidade está tão difícil e frustrante que sei lá, vem mil coisas na cabeça, sinto medo de continuar vivendo, medo de meus pais morrerem, de eu ficar sozinha, solteira, velha e feia. Vivemos numa sociedade escravizante, onde só valemos alguma coisa se tivermos dinheiro, beleza, status, alegria, como dizia um amigo meu, é o Ter em vez do Ser, e nem a religião está livre disso, nenhuma delas, ou para ser mais exata, nenhum ser humano, nem eu talvez.
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
No ônibus
Escrever aqui está me fazendo ficar mais consciente da minha alteração de humor demasiada e perceber ela também ao longo do dia. Hoje, por exemplo passei o dia eufórica e no ônibus comecei a lembrar de minhas histórias de porre, como estou cansada hoje não vou falar de nenhuma, mas qualquer dia desses eu conto. Fiquei com vontade de sair, beber um pouco e dar risada, faz tempo que não faço isso, tanto tempo a ponto da maioria das pessoas me achar meio quadradona, mas enfim eu dava risada no ônibus ao recordar dessas histórias, e quando passei por uma colega minha ela percebeu o quão estranha eu estava e ficou assustada, pior é que essa colega é daquela que não falo, que vive a fofocar da vida alheia por aí e gritar para o mundo o quão ela é certinha. Todos os certinhos tem um lado negro, eu que o diga.
Hoje encontrei também um colega meu do ginásio, tem a minha idade e tá estagiando na federal e fazendo graduação lá e só, e eu que me achava atrasada, até pensei que em vez de trancar vou tocar os dois cursos de uma vez, mas só topo fazer isso se eu não rodar em nada, e se eu rodar em tudo mesmo aí é que não perco meu tempo. Vou fazer a minha parte e seja o que Deus quiser, pois se Ele já se manifestou para mim uma vez, ele pode ainda salvar a minha pele, se Ele quiser...
Hoje encontrei também um colega meu do ginásio, tem a minha idade e tá estagiando na federal e fazendo graduação lá e só, e eu que me achava atrasada, até pensei que em vez de trancar vou tocar os dois cursos de uma vez, mas só topo fazer isso se eu não rodar em nada, e se eu rodar em tudo mesmo aí é que não perco meu tempo. Vou fazer a minha parte e seja o que Deus quiser, pois se Ele já se manifestou para mim uma vez, ele pode ainda salvar a minha pele, se Ele quiser...
Yogananda
E até hoje me pergunto às vezes se esse lance do Yogananda foi coisa da minha cabeça de tão real
Lembram que eu falei que tive mais dois casos como de George Sand? Este foi o mais pirado de todos. Antes de eu contar o que ocorreu comigo vou publicar uma nota de quem é Yogananda:
"Paramhansa Yogananda (5 de janeiro de 1893 a 7 de março de 1952), foi um iogue e guru indiano. É considerado um dos maiores emissários da antiga filosofia da Índia para o Ocidente. Através da Self-Realization Fellowship (SRF), a organização que fundou ao chegar aos Estados Unidos, foi pioneiro ao promover a prática da meditação por meio das lições que os estudantes recebiam em casa, pelo correio, para cumprir a sua missão mundial de difundir as técnicas de Kriya Yoga. Paramhansa Yogananda teve sua singular história de vida imortalizada no best-seller Autobiografia de um Iogue."
Pois bem, digo para vcês que a primeira coisa que me chamou a atenção nesta figura foi a semelhança comigo, ao ler este livro percebi muitas semelhanças dele comigo, e é possível um homem reencarnar como mulher, Gandhi está na forma feminina, segundo mensagens dos Mestres Ascensos. Pois bem, eu contei para vocês aqui que eu escutei vozes que me disseram que eram do Mestre Saint Germain. Esta voz disse para eu abrir o livro do Yogananda onde tem fotos e olhar estas fotos. Conforme eu olhava, vinham flash de eu presente naqueles lugares, e a sensação que já estive ali, tenho essa mesma impressão quando vejo imagens da Índia. Depois de eu concluir que era a reencarnação do Yogananda, ocorreram revelações absurdas. Como que algumas pessoas que conheci no grupo dos Mestres Ascensos eram anjos caídos encarnados tramando a queda da civilização, que eu seria uma mensageira, eu ditaria mensagens dos Mestres (cheguei a ditar coisas dentro do banheiro da minha casa, eu jurava que era Nossa Senhora falando), e que havia uma conspiração de pessoas dentro da organização para impedir o surgimento de uma nova mensageira. Então a voz me disse para decretar pela morte de algumas pessoas, eu que acreditava piamente em tudo que estava acontecendo (mesmo depois de ir na psiquiatra continuei acreditando, só parei de crer quando a voz parou com os remédios), daí comecei a decretar por horas, deixei de ir na aula para decretar (orações para os Mestres Ascensos são decretos) até que ouvi vozes dizendo que todo mundo que decretei para morrer morreu, que era para eu ligar para uma moça que eu conhecia que iam me levar para a sede da organização nos EUA. Então eu liguei e ela achou que eu tinha pirado (decretei pelo marido dela, para ele morrer e me disseram que ele fazia parte da conspiração), a moça pediu para eu ter mais discernimento e desligou o telefone. Mas continuei crendo nas vozes, mais que na moça que liguei, as vozes disseram que era mentira, ela sabia e não queria fazer nada do que deveria ser feito. Lembro que essas vozes me fizeram decretar e disseram que eu consegui mandar todos os desencarnados para a segunda morte(não existir mais) e que aconteceria uma ascensão em massa no planeta, que eu deveria fechar os olhos e ascender, pois eu saldei todo o carma pessoal e planetário, ou era para pedir para as pessoas voltarem, pois estavam indo para céu conscientemente mas seus corpos físicos continuaram funcionando ocupados por seres caídos qu emeia volta fugiam do plano astral (isto tudo dá um belo game de rpg né?). Falaram que mudou toda a hierarquia do céu, que Nossa Senhora junto com o Guru do Yogananda, estavam regendo o céu, que eu ia atuar no céu através da Terra, pois haviam mestres ascensos corrompendo o céu, como o Mestre Saint Germain (nesta altura ouvia Nossa Senhora e o Guru do Yogananda, achava que os Mestres dos sete raios estavam em um esquema de corrupção tramando a queda do céu), e que eu deveria decretar para o Mestres passar pela segunda morte, e fiz. Achei que um monte de santos do céu tinham ido pro fundo do inferno porque eu pedi. Esses decretos a gente submete a vontade de Deus tá, é uma ciência da Atlântida, mas que não é bruxaria, por isso que eu não tinha medo de pedir as coisas de acordo com o Vontade de Deus, pois se ELE não quisesse, ninguém ia morrer.:P Voltando a história dos Mestres, eu ouvi dizendo que gente como Lady Gaga e Madonna tinham ascendido (lembra, todo mundo ascendeu, rs) e era para trazer as pessoas de volta para Terra antes que ocorresse com o plano etérico o que ocorreu com a Atlântida ou o Éden, a queda da humanidade. É gente, eu imaginei tudo isso num surto, durante essa trama toda visitei a psiquiatra que achava que estava na conspiração para me impedir de ser mensageira e por isso ia me dar remédios. Hoje em dia eu leio o que estou escrevendo e dou risada, para não chorar, acho que dava para terem me internado se eu tivesse contado para médica essa história né?
Ao relembrar hoje enquanto estudava esses fatos, sou obrigada a concordar com os médicos de não me deixar voltar a cultuar e estudar os Mestres Ascensos, talvez pelo resto desta vida, creio que se algum estudante dos Mestres, ou espírita tiver lendo isso vai concordar também, e seguir o exemplo do meu médico, de restringir o acesso espiritual de pessoas com problemas psicóticos. Os evangélicos, ateus, católicos eu sei que já concordam com tudo depois de terem lido, não tenho dúvida, minha mãe católica foi a primeira a me proibir de ir nessas coisas (antes dos médicos) ao ver o meu estado, eu ficava trancada no banheiro ditando mensagens dos mestres na frente do espelho achando estar fazendo bilocação na sede dos Mestres nos EUA com uma pessoa do meu lado traduzindo a mensagem, chegava a fazer isso até pelada, depois do banho e achava que tava indo pelada para frente de uma platéia, aí meus pais arrobaram a porta para me tirar do banheiro, ficava até 5 horas de pé lá dentro, a tranca do banheiro até hoje não foi recolocada, nem a chave do meu quarto.
Lembram que eu falei que tive mais dois casos como de George Sand? Este foi o mais pirado de todos. Antes de eu contar o que ocorreu comigo vou publicar uma nota de quem é Yogananda:
"Paramhansa Yogananda (5 de janeiro de 1893 a 7 de março de 1952), foi um iogue e guru indiano. É considerado um dos maiores emissários da antiga filosofia da Índia para o Ocidente. Através da Self-Realization Fellowship (SRF), a organização que fundou ao chegar aos Estados Unidos, foi pioneiro ao promover a prática da meditação por meio das lições que os estudantes recebiam em casa, pelo correio, para cumprir a sua missão mundial de difundir as técnicas de Kriya Yoga. Paramhansa Yogananda teve sua singular história de vida imortalizada no best-seller Autobiografia de um Iogue."
Pois bem, digo para vcês que a primeira coisa que me chamou a atenção nesta figura foi a semelhança comigo, ao ler este livro percebi muitas semelhanças dele comigo, e é possível um homem reencarnar como mulher, Gandhi está na forma feminina, segundo mensagens dos Mestres Ascensos. Pois bem, eu contei para vocês aqui que eu escutei vozes que me disseram que eram do Mestre Saint Germain. Esta voz disse para eu abrir o livro do Yogananda onde tem fotos e olhar estas fotos. Conforme eu olhava, vinham flash de eu presente naqueles lugares, e a sensação que já estive ali, tenho essa mesma impressão quando vejo imagens da Índia. Depois de eu concluir que era a reencarnação do Yogananda, ocorreram revelações absurdas. Como que algumas pessoas que conheci no grupo dos Mestres Ascensos eram anjos caídos encarnados tramando a queda da civilização, que eu seria uma mensageira, eu ditaria mensagens dos Mestres (cheguei a ditar coisas dentro do banheiro da minha casa, eu jurava que era Nossa Senhora falando), e que havia uma conspiração de pessoas dentro da organização para impedir o surgimento de uma nova mensageira. Então a voz me disse para decretar pela morte de algumas pessoas, eu que acreditava piamente em tudo que estava acontecendo (mesmo depois de ir na psiquiatra continuei acreditando, só parei de crer quando a voz parou com os remédios), daí comecei a decretar por horas, deixei de ir na aula para decretar (orações para os Mestres Ascensos são decretos) até que ouvi vozes dizendo que todo mundo que decretei para morrer morreu, que era para eu ligar para uma moça que eu conhecia que iam me levar para a sede da organização nos EUA. Então eu liguei e ela achou que eu tinha pirado (decretei pelo marido dela, para ele morrer e me disseram que ele fazia parte da conspiração), a moça pediu para eu ter mais discernimento e desligou o telefone. Mas continuei crendo nas vozes, mais que na moça que liguei, as vozes disseram que era mentira, ela sabia e não queria fazer nada do que deveria ser feito. Lembro que essas vozes me fizeram decretar e disseram que eu consegui mandar todos os desencarnados para a segunda morte(não existir mais) e que aconteceria uma ascensão em massa no planeta, que eu deveria fechar os olhos e ascender, pois eu saldei todo o carma pessoal e planetário, ou era para pedir para as pessoas voltarem, pois estavam indo para céu conscientemente mas seus corpos físicos continuaram funcionando ocupados por seres caídos qu emeia volta fugiam do plano astral (isto tudo dá um belo game de rpg né?). Falaram que mudou toda a hierarquia do céu, que Nossa Senhora junto com o Guru do Yogananda, estavam regendo o céu, que eu ia atuar no céu através da Terra, pois haviam mestres ascensos corrompendo o céu, como o Mestre Saint Germain (nesta altura ouvia Nossa Senhora e o Guru do Yogananda, achava que os Mestres dos sete raios estavam em um esquema de corrupção tramando a queda do céu), e que eu deveria decretar para o Mestres passar pela segunda morte, e fiz. Achei que um monte de santos do céu tinham ido pro fundo do inferno porque eu pedi. Esses decretos a gente submete a vontade de Deus tá, é uma ciência da Atlântida, mas que não é bruxaria, por isso que eu não tinha medo de pedir as coisas de acordo com o Vontade de Deus, pois se ELE não quisesse, ninguém ia morrer.:P Voltando a história dos Mestres, eu ouvi dizendo que gente como Lady Gaga e Madonna tinham ascendido (lembra, todo mundo ascendeu, rs) e era para trazer as pessoas de volta para Terra antes que ocorresse com o plano etérico o que ocorreu com a Atlântida ou o Éden, a queda da humanidade. É gente, eu imaginei tudo isso num surto, durante essa trama toda visitei a psiquiatra que achava que estava na conspiração para me impedir de ser mensageira e por isso ia me dar remédios. Hoje em dia eu leio o que estou escrevendo e dou risada, para não chorar, acho que dava para terem me internado se eu tivesse contado para médica essa história né?
Ao relembrar hoje enquanto estudava esses fatos, sou obrigada a concordar com os médicos de não me deixar voltar a cultuar e estudar os Mestres Ascensos, talvez pelo resto desta vida, creio que se algum estudante dos Mestres, ou espírita tiver lendo isso vai concordar também, e seguir o exemplo do meu médico, de restringir o acesso espiritual de pessoas com problemas psicóticos. Os evangélicos, ateus, católicos eu sei que já concordam com tudo depois de terem lido, não tenho dúvida, minha mãe católica foi a primeira a me proibir de ir nessas coisas (antes dos médicos) ao ver o meu estado, eu ficava trancada no banheiro ditando mensagens dos mestres na frente do espelho achando estar fazendo bilocação na sede dos Mestres nos EUA com uma pessoa do meu lado traduzindo a mensagem, chegava a fazer isso até pelada, depois do banho e achava que tava indo pelada para frente de uma platéia, aí meus pais arrobaram a porta para me tirar do banheiro, ficava até 5 horas de pé lá dentro, a tranca do banheiro até hoje não foi recolocada, nem a chave do meu quarto.
Raiva de Deus
Aqui continuo o monólogo do post anterior. Sim, eu sinto muita raiva de Deus, pois quando fui proibida medicamente de seguir os Mestres Ascensos e quando caiu a ficha para mim do que fiz com meus seis anos de estudo, senti que Deus me abandonou.
Tem pessoas que conheci pelo Brasil afora que estudam os Mestres Ascensos realmente interessantes. Uma, por exemplo, é podre de rica, conhece Nova York, Milão, Grécia e outros países pelo mundo afora e é formada pela ESPM (quem conhece sabe como é caro estudar lá), uma patricinha meio fútil mas com habilidade de liderança que atualmente me ignora totalmente sendo que não fiz nada para ela, na verdade já percebi que ela só trata bem pessoas que tem status ou dinheiro, como não tenho nenhum dos dois... Este é um problema que vi dentro dos estudos dos Mestres, aliás na católica vejo isso também, as pessoas só tratarem bem quem tem status ou dinheiro, quem não tem nenhum dos dois e ignorado, ridicularizado, considerado um estorvo. Como todos sabem no núcleo que sou bipolar agora mesmo que fingem que não me conhecem quando passo na rua.
Tem um outro guri mais ou menos da minha idade de conheci deste estudo dos Mestres Ascensos, se formou em administração na federal, é concursado, e arrumou uma namorada bem de vida e super inteligente que segue os Mestres também, aquele típico sonho de realização pessoal.
Durante todos esses anos que segui os Mestres sentia que as coisas também iriam dar certo para mim, que meu jogo iria virar, achava que passaria para Jornalismo numa Federal, iria trabalhar na Globo ou ser concursada em um bom órgão público e arrumar um guardião bacana para casar. Mas as coisas com o passar dos anos foram dando errado sendo que o surto foi o estopim....
Primeiramente, entrei com dezessete no núcleo dos mestres e fiquei até os vinte e um tentando Jornalismo para federal, não cheguei nem perto de passar, sendo que eu estudava no mínimo quatro horas por dia para passar, então resolvi ir para a Publicidade que tinha mais mercado que Jornalismo, podendo trabalhar em empresas no Comercial essas coisas. Enquanto tinha gente que transava com professor para conseguir vaga em agência de publicidade, eu só estagiei em Microempresas, de família, rasgando papel muitas vezes, sem ninguém formado em comunicação para me orientar no estágio. Meu ex namorado fazia le parkour e não queria saber de estudar e queria casar ganhando mal, esta falta de ambição dele e insistência em casório antes de eu me formar me fez terminar o namoro, ele morava a dois estados brasileiros do meu, tava pensando em vir de mala e cuia para cá, ele era do interior, ia apanhar muito na cidade grande, terminei com ele por gostar dele mesmo. E enquanto esses dois que falei eram paparicados por todos como exemplo a ser seguido e tudo mais eu era ignorada pelas pessoas que me achavam chata e negativa por tudo que ocorreu comigo nos últimos anos. Daí o surto fechou a minha maré de azar com chave de ouro fazendo com que todos definitivamente me ignorassem e fingissem que eu não existisse, como a gente faz quando vê um mendigo pedindo esmola na rua.
Sonhei para muitos anos, desde os dezessete, que viria vitórias em minha vida e o fracasso se tornou um fantasma que me assombra diariamente, junto com o desprezo, é difícil não ter raiva de Deus deste jeito. Quando vejo a realização fácil destes dois, até da minha irmã que praticamente não crê, não reza, e de gente que conheço da minha adolescência que se droga e tudo mais, fica muito difícil não sentir raiva de Deus, pois nestes últimos seis anos eu fiz tudo certo, mal bebo, não fui para baladas, escolho os filmes que assisto, evito fofocar a vida alheia, evito retribuir mal com o mal, tive uma conduta praticamente exemplar e mesmo assim as coisas só dão errado comigo, a ponto de eu ser proibida de seguir o caminho que mais me identificava! Tô frequentando a igreja católica atualmente, é prático, tem uma em qualquer lugar, e pelos estudos que tive, muitas pessoas se tornaram Mestres Ascensos pela vida monástica católica...
No fim a corda que eu segurava de fé, esperança e caridade se rompeu, sendo que o fio de fé se tornou o único pilar que me sustenta.
Tem pessoas que conheci pelo Brasil afora que estudam os Mestres Ascensos realmente interessantes. Uma, por exemplo, é podre de rica, conhece Nova York, Milão, Grécia e outros países pelo mundo afora e é formada pela ESPM (quem conhece sabe como é caro estudar lá), uma patricinha meio fútil mas com habilidade de liderança que atualmente me ignora totalmente sendo que não fiz nada para ela, na verdade já percebi que ela só trata bem pessoas que tem status ou dinheiro, como não tenho nenhum dos dois... Este é um problema que vi dentro dos estudos dos Mestres, aliás na católica vejo isso também, as pessoas só tratarem bem quem tem status ou dinheiro, quem não tem nenhum dos dois e ignorado, ridicularizado, considerado um estorvo. Como todos sabem no núcleo que sou bipolar agora mesmo que fingem que não me conhecem quando passo na rua.
Tem um outro guri mais ou menos da minha idade de conheci deste estudo dos Mestres Ascensos, se formou em administração na federal, é concursado, e arrumou uma namorada bem de vida e super inteligente que segue os Mestres também, aquele típico sonho de realização pessoal.
Durante todos esses anos que segui os Mestres sentia que as coisas também iriam dar certo para mim, que meu jogo iria virar, achava que passaria para Jornalismo numa Federal, iria trabalhar na Globo ou ser concursada em um bom órgão público e arrumar um guardião bacana para casar. Mas as coisas com o passar dos anos foram dando errado sendo que o surto foi o estopim....
Primeiramente, entrei com dezessete no núcleo dos mestres e fiquei até os vinte e um tentando Jornalismo para federal, não cheguei nem perto de passar, sendo que eu estudava no mínimo quatro horas por dia para passar, então resolvi ir para a Publicidade que tinha mais mercado que Jornalismo, podendo trabalhar em empresas no Comercial essas coisas. Enquanto tinha gente que transava com professor para conseguir vaga em agência de publicidade, eu só estagiei em Microempresas, de família, rasgando papel muitas vezes, sem ninguém formado em comunicação para me orientar no estágio. Meu ex namorado fazia le parkour e não queria saber de estudar e queria casar ganhando mal, esta falta de ambição dele e insistência em casório antes de eu me formar me fez terminar o namoro, ele morava a dois estados brasileiros do meu, tava pensando em vir de mala e cuia para cá, ele era do interior, ia apanhar muito na cidade grande, terminei com ele por gostar dele mesmo. E enquanto esses dois que falei eram paparicados por todos como exemplo a ser seguido e tudo mais eu era ignorada pelas pessoas que me achavam chata e negativa por tudo que ocorreu comigo nos últimos anos. Daí o surto fechou a minha maré de azar com chave de ouro fazendo com que todos definitivamente me ignorassem e fingissem que eu não existisse, como a gente faz quando vê um mendigo pedindo esmola na rua.
Sonhei para muitos anos, desde os dezessete, que viria vitórias em minha vida e o fracasso se tornou um fantasma que me assombra diariamente, junto com o desprezo, é difícil não ter raiva de Deus deste jeito. Quando vejo a realização fácil destes dois, até da minha irmã que praticamente não crê, não reza, e de gente que conheço da minha adolescência que se droga e tudo mais, fica muito difícil não sentir raiva de Deus, pois nestes últimos seis anos eu fiz tudo certo, mal bebo, não fui para baladas, escolho os filmes que assisto, evito fofocar a vida alheia, evito retribuir mal com o mal, tive uma conduta praticamente exemplar e mesmo assim as coisas só dão errado comigo, a ponto de eu ser proibida de seguir o caminho que mais me identificava! Tô frequentando a igreja católica atualmente, é prático, tem uma em qualquer lugar, e pelos estudos que tive, muitas pessoas se tornaram Mestres Ascensos pela vida monástica católica...
No fim a corda que eu segurava de fé, esperança e caridade se rompeu, sendo que o fio de fé se tornou o único pilar que me sustenta.
História da fé
Sabe, não tem coisa melhor que seu vizinho te acordar de manhã com música no último volume. Mas este não é o assunto deste tópico, mas esclarecer algumas coisas. Alguns leitores podem estar me achando uma pessoa muito chata e negativa, sou assim desde criança, tanto que na minha adolescência virei gótica, mas apesar de sentir uma certa raiva de Deus, tenho uma forte crença na sua presença.
Durante a minha fase de gótica eu era cética, não acreditava em nada que eu não pudesse ver, motivo que me levou a fazer muitas coisas inconsequentes pelo fato de areditar que as regras haviam sido criadas pelas igrejas para manipular as pessoas. Então ao dezessete uma colega minha me ensinou uns exercícios de completar frases que vem da psicologia, e neles concluí que sentia raiva de Deus, que as descrença em Deus de muitas pessoas vem dessa raiva que sentimos de Deus, mas que ele existe e é amor. Então um dia sentei a beira do mar e senti a presença de uma energia suprema que regia o céu, o mar, as árvores, senti essa energia e entendi que ela é Deus, ou como chamam os orientais, é o Tao. Depois disso apareceu os Mestres Ascensos para mim. Ia começar a fazer meditação budista numa loja exotérica da minha cidade quando uma mulher na frente da loja me fala para eu procurar sobre a Grande Fraternidade Branca. Senti no meu coração uma alegria inexplicável e pesquisei sem cessar sobre o assunto até encontrar tudo que segui durante seis anos da minha vida. Agora tanto meu médico como a psicóloga que eu frequentava me proibiram de seguir esse caminho espiritual, já que durante meu surto eu taquei todos os meus livros na lixeira por achar que um Mestre Ascenso mandou eu fazer isso e sentir que meus pais queriam me matar...
Durante o final de semana a vontade de morrer tinha diminuído, mas voltando para essa semana maldita que frequento uma federal que preciso pegar três ônibus para chegar lá e me matar de estudar para tirar notas baixas voltou tudo. Sério, vou trancar essa porcaria no fnal desse semestre e fazer a publicidade para ir trabalhar logo. Depois de me formar em publicidade eu vejo se volto para lá, pois está acabando com meu psicológico e auto-estima estudar um monte e só vir nota baixa e como já disse aqui, tenho 24 anos, não tenho tempo de ficar rodando várias vezes até me formar...
Durante a minha fase de gótica eu era cética, não acreditava em nada que eu não pudesse ver, motivo que me levou a fazer muitas coisas inconsequentes pelo fato de areditar que as regras haviam sido criadas pelas igrejas para manipular as pessoas. Então ao dezessete uma colega minha me ensinou uns exercícios de completar frases que vem da psicologia, e neles concluí que sentia raiva de Deus, que as descrença em Deus de muitas pessoas vem dessa raiva que sentimos de Deus, mas que ele existe e é amor. Então um dia sentei a beira do mar e senti a presença de uma energia suprema que regia o céu, o mar, as árvores, senti essa energia e entendi que ela é Deus, ou como chamam os orientais, é o Tao. Depois disso apareceu os Mestres Ascensos para mim. Ia começar a fazer meditação budista numa loja exotérica da minha cidade quando uma mulher na frente da loja me fala para eu procurar sobre a Grande Fraternidade Branca. Senti no meu coração uma alegria inexplicável e pesquisei sem cessar sobre o assunto até encontrar tudo que segui durante seis anos da minha vida. Agora tanto meu médico como a psicóloga que eu frequentava me proibiram de seguir esse caminho espiritual, já que durante meu surto eu taquei todos os meus livros na lixeira por achar que um Mestre Ascenso mandou eu fazer isso e sentir que meus pais queriam me matar...
Durante o final de semana a vontade de morrer tinha diminuído, mas voltando para essa semana maldita que frequento uma federal que preciso pegar três ônibus para chegar lá e me matar de estudar para tirar notas baixas voltou tudo. Sério, vou trancar essa porcaria no fnal desse semestre e fazer a publicidade para ir trabalhar logo. Depois de me formar em publicidade eu vejo se volto para lá, pois está acabando com meu psicológico e auto-estima estudar um monte e só vir nota baixa e como já disse aqui, tenho 24 anos, não tenho tempo de ficar rodando várias vezes até me formar...
domingo, 6 de novembro de 2011
Sonhos
Estou viciada em escrever aqui, está sendo quase uma terapia para mim. Parei com a terapeuta esses mês, fiquei quase três anos fazendo terapia quando fui diagnosticada como bipolar mas não queria tomar o remédio, fui diagnosticada por uma psicóliga que frequentava o grupo dos Mestres Ascensos que eu participava. Mas achava que minha bipolaridade era fraquinha e ia conseguir lidar com ela sem problemas só com terapia, aí surtei e mudou tudo... Mas de qualquer forma, se três anos de terapia não me impediram de surtar, não vou mais gastar meu dinheiro com isso...
Passei o fim de semana inteiro eufórica, com momentos repentinos de vontade de morrer, e depois fantasias e alegria e agitação excessiva.
Tenho fantasias desde criança, gostava (aliás até hoje eu gosto) de ficar andando de um lado para o outro sonhando, como se eu estivesse dentro de um determinado desenho animado como personagem (eu amava entrar no do Pato Donald) ou como sendo descoberta por algum empresário famoso para ser uma grande estrela do heavy metal. Sonhei desse jeito esse final de semana, que Deus iria olhar para mim, que eu iria ser contratada para apresentar um programa da MTV. Sempre quis ser apresentadora de televisão, tanto que lutei aos há fio para cursar a graduação de Comunicação Social. Desde criança inventada programas que eu apresentava com a filmadora velha do meu pai, e como ela rendeu coisas! Fiz quatro filmes pro colégio naquela filmadora, sendo que um deles foi um sucesso, um que contava a história de um urso de pelúcia psicopata, a professora mostrou para todas as turmas do segundo grau daquele ano aquele video e todo mundo me cumprimentava (antes eu era bulinada) dizendo como o filme tinha ficado legal. Então, hoje sonhei que virava apresentadora da MTV, apresentava programas vestida de gótica, com cabelo pintado de preto azulado, e num programa dentro de show de rock eu me atiro do palco e ninguém me pega e isso vai pro ar. Tive outros sonhos também. Sonhei, por exemplo, que este blog era descoberto pelo programa do Luciano Huck e ele iria publicar os textos dele em um livro, que haveria neste blog um material suficientemente motivador para outros bipolares e pessoas em geral. Eu tive com isso uma idéia meio louca: se a minha vida de ruma virada e tudo der certo vou publicar este blog como uma forma de eu dizer ao mundo que Deus existe, que fui testada como Jó, mas Deus é misericoridioso e me deu a vitória que tanto aspiro, que em ausência me faz desejar a morte. Se no fim só vierem frustrações na minha vida, vou interpretar que é carma muito ruim que eu tenho e vou tentar saldar ele na vida monástica e vou terminar o blog quando me iniciar nesta vida e divulgar ele para todas as pessoas que me conheceram e me seguem em redes sociais para saberem o motivo de eu me decidir em seguir este caminho. Não gosto de enxergar o convento como última opção para mim, mas é que realmente o meu sonho de vida era ter dinheiro, viajar o mundo e tudo mais, creio que é um defeito meu, ser muito apegada a televisão, música, cultura inútil, cerveja, ao dinheiro. Mas se em 5, 6 anos todas as coisas que me prendem na Terra forem sendo dissolvidas através da desilusão e minha fé e convicção na vocação de servir ao próximo crescer, então... por que não tentar?
Eu sonhei hoje também de receber uma declaração de amor, imaginei como seria com várias pessoas que conheço que acho que eu poderia viver uma história de amor, apesar de existirem apenas duas no presente momento que eu realmente amaria e confiaria plenamente, que não são nenhum dos dois rapazes que convivo quase que diariamente.
Quero agradecer a todos que estão lendo tudo isto, devem me achar cada vez mais louca, mas é muito bom eu me abrir plenamente, nem com minha terapeuta conseguia fazer isso como faço aqui. Aqui consigo falar tudo que eu quero pois em tese, eu não existo, sou um apelido para um monte de gente de várias partes do mundo que visitam este blog, que podem pensar que muita coisa do que é dito aqui sejam histórias de uma escritora muito criativa (ou doida). Só Deus sabe onde há verdade e mentira aqui. Mas a autora da Luna diz que vai tentar não mentir em nada...
Passei o fim de semana inteiro eufórica, com momentos repentinos de vontade de morrer, e depois fantasias e alegria e agitação excessiva.
Tenho fantasias desde criança, gostava (aliás até hoje eu gosto) de ficar andando de um lado para o outro sonhando, como se eu estivesse dentro de um determinado desenho animado como personagem (eu amava entrar no do Pato Donald) ou como sendo descoberta por algum empresário famoso para ser uma grande estrela do heavy metal. Sonhei desse jeito esse final de semana, que Deus iria olhar para mim, que eu iria ser contratada para apresentar um programa da MTV. Sempre quis ser apresentadora de televisão, tanto que lutei aos há fio para cursar a graduação de Comunicação Social. Desde criança inventada programas que eu apresentava com a filmadora velha do meu pai, e como ela rendeu coisas! Fiz quatro filmes pro colégio naquela filmadora, sendo que um deles foi um sucesso, um que contava a história de um urso de pelúcia psicopata, a professora mostrou para todas as turmas do segundo grau daquele ano aquele video e todo mundo me cumprimentava (antes eu era bulinada) dizendo como o filme tinha ficado legal. Então, hoje sonhei que virava apresentadora da MTV, apresentava programas vestida de gótica, com cabelo pintado de preto azulado, e num programa dentro de show de rock eu me atiro do palco e ninguém me pega e isso vai pro ar. Tive outros sonhos também. Sonhei, por exemplo, que este blog era descoberto pelo programa do Luciano Huck e ele iria publicar os textos dele em um livro, que haveria neste blog um material suficientemente motivador para outros bipolares e pessoas em geral. Eu tive com isso uma idéia meio louca: se a minha vida de ruma virada e tudo der certo vou publicar este blog como uma forma de eu dizer ao mundo que Deus existe, que fui testada como Jó, mas Deus é misericoridioso e me deu a vitória que tanto aspiro, que em ausência me faz desejar a morte. Se no fim só vierem frustrações na minha vida, vou interpretar que é carma muito ruim que eu tenho e vou tentar saldar ele na vida monástica e vou terminar o blog quando me iniciar nesta vida e divulgar ele para todas as pessoas que me conheceram e me seguem em redes sociais para saberem o motivo de eu me decidir em seguir este caminho. Não gosto de enxergar o convento como última opção para mim, mas é que realmente o meu sonho de vida era ter dinheiro, viajar o mundo e tudo mais, creio que é um defeito meu, ser muito apegada a televisão, música, cultura inútil, cerveja, ao dinheiro. Mas se em 5, 6 anos todas as coisas que me prendem na Terra forem sendo dissolvidas através da desilusão e minha fé e convicção na vocação de servir ao próximo crescer, então... por que não tentar?
Eu sonhei hoje também de receber uma declaração de amor, imaginei como seria com várias pessoas que conheço que acho que eu poderia viver uma história de amor, apesar de existirem apenas duas no presente momento que eu realmente amaria e confiaria plenamente, que não são nenhum dos dois rapazes que convivo quase que diariamente.
Quero agradecer a todos que estão lendo tudo isto, devem me achar cada vez mais louca, mas é muito bom eu me abrir plenamente, nem com minha terapeuta conseguia fazer isso como faço aqui. Aqui consigo falar tudo que eu quero pois em tese, eu não existo, sou um apelido para um monte de gente de várias partes do mundo que visitam este blog, que podem pensar que muita coisa do que é dito aqui sejam histórias de uma escritora muito criativa (ou doida). Só Deus sabe onde há verdade e mentira aqui. Mas a autora da Luna diz que vai tentar não mentir em nada...
sábado, 5 de novembro de 2011
Depois de uma noite bem dormida...
Sério! Nem sei como, mas consegui dormir mesmo numa pilha só. O segredo? O rosário. Sério, fazer rosário é muito bom para insônia, acalma a gente fiz ele e o Rosário da Misericórdia, depois me aquietou e dormi:)
Queria deixar uma nota aqui, não pretendo nada com nenhum dos rapazes que fico falando neste blog. Estou há mais de dois anos sem ficar com ninguém, e não pretendo sair desta situação nem com o inteligente nem com o de dezessete.
O Inteligente: ele é muito inteligente, além disso, é ambicioso, disse que quer se formar na federal falando 4 idiomas, e aprende tudo sozinho. Ele vai longe, e quem vai longe, pode conseguir mulher muito mais bonita, positiva, do que eu. Tem homem que pega uma para namorar para não ficar solteiro até aparecer coisa melhor, sinto que ele pode fazer isso comigo, ele é meio liberal, aventureiro, então fico com pé atrás, e é um bom amigo, melhor deixar as coisas assim mesmo
O de dezessete: Ele é muito novo, poderia ser presa se tentasse algo com ele, e ele só quer festar, está na fase que eu estava há dez anos atrás, vejo ele como um cara engraçado que dou risada de vez em quando e só. E como sou mais velha também corro o risco de ser trocada por uma mais nova, sem contar eu ter que aguentar uma pessoa que só quer festar, coisa que não sei mais o que é desde os meus 16 anos...
Nada contra quem festa, mas já passou essa minha fase, to preocupada em arrumar um emprego, me formar, essas coisas, apenas olho o menino e dou risada pois ele tá na melhor fase da vida dele...
Só fico falando essas coisas de ficar balançada mais por carência mesmo, tinha uns dois rapazes que sinto que daria certo comigo, mas não vejo eles com frequência para tentar alguma coisa...
Bem, hoje vou ficar calculando derivadas (delícia) e se der estudar pra prova do professor que tirei 2...
Queria deixar uma nota aqui, não pretendo nada com nenhum dos rapazes que fico falando neste blog. Estou há mais de dois anos sem ficar com ninguém, e não pretendo sair desta situação nem com o inteligente nem com o de dezessete.
O Inteligente: ele é muito inteligente, além disso, é ambicioso, disse que quer se formar na federal falando 4 idiomas, e aprende tudo sozinho. Ele vai longe, e quem vai longe, pode conseguir mulher muito mais bonita, positiva, do que eu. Tem homem que pega uma para namorar para não ficar solteiro até aparecer coisa melhor, sinto que ele pode fazer isso comigo, ele é meio liberal, aventureiro, então fico com pé atrás, e é um bom amigo, melhor deixar as coisas assim mesmo
O de dezessete: Ele é muito novo, poderia ser presa se tentasse algo com ele, e ele só quer festar, está na fase que eu estava há dez anos atrás, vejo ele como um cara engraçado que dou risada de vez em quando e só. E como sou mais velha também corro o risco de ser trocada por uma mais nova, sem contar eu ter que aguentar uma pessoa que só quer festar, coisa que não sei mais o que é desde os meus 16 anos...
Nada contra quem festa, mas já passou essa minha fase, to preocupada em arrumar um emprego, me formar, essas coisas, apenas olho o menino e dou risada pois ele tá na melhor fase da vida dele...
Só fico falando essas coisas de ficar balançada mais por carência mesmo, tinha uns dois rapazes que sinto que daria certo comigo, mas não vejo eles com frequência para tentar alguma coisa...
Bem, hoje vou ficar calculando derivadas (delícia) e se der estudar pra prova do professor que tirei 2...
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
Insônia
E para piorar estou tendo alucinações bizarras.
No primeiro surto que tive ocorreu umas alucinações parecidas. O mais espantoso, que me faz questionar se não é uma experiência espiritual é que vi umas imagens na minha cabeça de retiros dos Mestres Ascensos e depois na mesma semana acho uma pérola de sabedoria (mensagens ditadas dos mestres) falando do mesmo lugar que vi na minha cabeça, e era igual ao que eu vi. Pois estou vendo este lugar de novo, estou ficando etérica, como dizia minha terapeuta, estou fugindo para o mundo espiritual, bonito, feliz, perfeito. Acho que se eu soubesse que poderia ficar nele para sempre, me matava...
Estou ouvindo vozes também, que estão vindo misturadas com lembranças de músicas da Janelle Monae (meu atual vício musical)
E para piorar não consigo tirar aquele menino da mensagem anterior do pensamento. Mas acho que tudo é bobagem minha. Ele gosta de falar com mulheres inteligentes, eu sou burra, fui bem pior que ele nas provas, agora ele só fala com outro cara tão inteligente quanto ele, ele deve achar que não estou à altura dele...
No primeiro surto que tive ocorreu umas alucinações parecidas. O mais espantoso, que me faz questionar se não é uma experiência espiritual é que vi umas imagens na minha cabeça de retiros dos Mestres Ascensos e depois na mesma semana acho uma pérola de sabedoria (mensagens ditadas dos mestres) falando do mesmo lugar que vi na minha cabeça, e era igual ao que eu vi. Pois estou vendo este lugar de novo, estou ficando etérica, como dizia minha terapeuta, estou fugindo para o mundo espiritual, bonito, feliz, perfeito. Acho que se eu soubesse que poderia ficar nele para sempre, me matava...
Estou ouvindo vozes também, que estão vindo misturadas com lembranças de músicas da Janelle Monae (meu atual vício musical)
E para piorar não consigo tirar aquele menino da mensagem anterior do pensamento. Mas acho que tudo é bobagem minha. Ele gosta de falar com mulheres inteligentes, eu sou burra, fui bem pior que ele nas provas, agora ele só fala com outro cara tão inteligente quanto ele, ele deve achar que não estou à altura dele...
Sir Greendown
Leiam o post com esta música de fundo:D
Nota: amo essa imagem dela, me lembra Metrópolis XD
Estou com medo de surtar novamente, estou tremendo, subi o elevador dançando de tão alegre, estou sonhando com mil situações que nunca vão acontecer, e não consigo ficar deprimida, mas sem sono e eufórica demais para pensar em qualquer coisa. Tudo isto pois uma das meninas mais inteligentes da sala foi pior que eu na prova que tirei dois, e pois consegui resolver o cálculo de matemática que as meninas mais inteligente da sala não conseguiram, talvez eu seja inteligente então...
Engraçado hoje, o menino que to de olho trocou de lugar na sala quando mencionei com outra pessoa aquele menino de dezessete. Será que foi coincidência? Será que sou bonita? Porque será? Não gosto de pensar nada de positivo pois acontecer alguma coisa é um fato improvável na minha vida, só sei que vou sentir falta desse menino quando eu trancar a matrícula, demais...
Hoje pensei também em transferir o curso de publicidade para onde eu comecei ele. Eu iniciei ele numa faculdade conceituada e troquei por uma tosca que me disseram que o curso tava melhor. Onde to agora é mais focado em publicidade e lá era focado em comunicação social, só que descobri que amo ler teóricos da comunicação e coisas do gênero, e que a parte prática do curso não me interessa tanto... Mas se voltar para lá vou demorar mais para me formar, é complica, quero trabalhar logo, sabe como é, uma pena...
Sinto saudade naquele curso de publicidade que iniciei do pessoal do meu primeiro estágio. Era um espaço que envolvia comunicação e trabalho social com o pessoal da favela. Eu amava aquele espaço, me sentia livre lá para pensar, criar, viajar, tinha até festa do pessoal da comunicação lá, muito legal mesmo. Eu amava meu coordenador, um jornalista e engenheiro formado pela federal em ambos os cursos que lecionava no curso de cinema, cabeça anos luz há frente da gente... Eu gostava muito do meu coordenador, mas suspeitei que ele gostava de mim, mas de outro modo sabe? Mas ele era bem mais velho que eu e realmente muito engajado em trabalho social, levava pessoas que mataram, traficantes em casa, essas coisas, muito complexo isso, mas admirava o coração aberto dele...
E eu ando realmente carente, como eu queria ouvir alguém que amo se declarar, viver de novo uma história de amor, mas a sorte está de mal comigo
Sir Greeeennndoooooowwwnnn...
Desculpa o último post
Mas estou muito abatida com os meus fracassos e Deus parece que tapou os olhos para mim, :(
Deus é míope
Escrever aqui me faz bem, agora por exemplo estou com vontade de me matar, sem a menor vontade de sair de casa, vendo umas aulas na internet, mas chegou uma notícia que só reforça o que ando pensando há tempos: Deus não gosta de mim.
Tem uma cidade com praia perto da minha, cidade calma, de interior bem amigável. Meu sonho era morar lá, e eis que minha irmã liga agora do serviço, isto que ela já ganha bem e vão aumentar mais ainda o salário dela, bem ela liga e diz que foi chamada num concurso que fez para aquela cidade. Eu pensei em Deus, pensei que ela já tem tanto e eu não tenho nada, ela não quer saber de rezar, missa, eu faço tudo como manda o figurino e é assim que Deus retribui a minha devoção, por mais que estude, rale, sério, nos'últimos 6 anos, não saí a noite, nem balada nem nada, não bebi praticamente nada, saí da vida de um ficante e outro que vivi toda minha juventude gótica, e é assim que Deus me retribui? Sei lá, quando vejo as coisas se desenvolverem assim, nem tenho mais vontade de estudar, dá vontade de voltar pro bar, para aquela vidinha que eu vivia de gótica até antes de me espiritualizar, por que Deus não gosta de mim, eu me esforcei um monte, abri mão de tudo, e não ganhei nada por isso, dizem que quando a gente faz carma positivo a gente merece as coisas, começo a duvidar disso, se fosse assim as coisas dariam certo pra mim e não para minha irmã que praticamente não crê em nada. Hoje tenho aula de matemática, já tava sem vontade de ir, agora, tenho medo de desabar de chorar no meio da aula. As vezes eu perco o controle do choro e ele desce de um jeito que não tem como segurar... To com medo de fazer alguma besteira também se sair na rua hoje, pois não estou com a menor vontade de viver.
Tem uma cidade com praia perto da minha, cidade calma, de interior bem amigável. Meu sonho era morar lá, e eis que minha irmã liga agora do serviço, isto que ela já ganha bem e vão aumentar mais ainda o salário dela, bem ela liga e diz que foi chamada num concurso que fez para aquela cidade. Eu pensei em Deus, pensei que ela já tem tanto e eu não tenho nada, ela não quer saber de rezar, missa, eu faço tudo como manda o figurino e é assim que Deus retribui a minha devoção, por mais que estude, rale, sério, nos'últimos 6 anos, não saí a noite, nem balada nem nada, não bebi praticamente nada, saí da vida de um ficante e outro que vivi toda minha juventude gótica, e é assim que Deus me retribui? Sei lá, quando vejo as coisas se desenvolverem assim, nem tenho mais vontade de estudar, dá vontade de voltar pro bar, para aquela vidinha que eu vivia de gótica até antes de me espiritualizar, por que Deus não gosta de mim, eu me esforcei um monte, abri mão de tudo, e não ganhei nada por isso, dizem que quando a gente faz carma positivo a gente merece as coisas, começo a duvidar disso, se fosse assim as coisas dariam certo pra mim e não para minha irmã que praticamente não crê em nada. Hoje tenho aula de matemática, já tava sem vontade de ir, agora, tenho medo de desabar de chorar no meio da aula. As vezes eu perco o controle do choro e ele desce de um jeito que não tem como segurar... To com medo de fazer alguma besteira também se sair na rua hoje, pois não estou com a menor vontade de viver.
Positivismo é rei
Eu olho para dois caras, um inteligente pacas(me refiro há um velho amigo de dez anos que gostou de mim por um bom tempo e nunca quis nada com ele por achar ele muito obsessivo comigo, homem assim é perigoso né?), mas negativo e introvertido (parece até alguém, tirando o inteligente, rs) e um preguiçoso pra estudar, festeiro, mas alegre, qual dos dois você prefere? A maioria das pessoas vai dizer o alegre, e eu também...
Sei que ando muito negativa nesse blog, mas poxa, além de ter adoecido, engordado, vou rodar, é dose tudo isso de uma vez né?
Como vocês notaram, adicionei outros blogs de bipolares, to achando um barato encontrar mais gente na mesma situação que eu compartilhando suas reflexões na blogosfera, e o mais legal de tudo é ver como essas pessoas encaram de forma positiva o problema, apesar de já terem confessado terem passado por apertos depressivos como o meu, o meu sério, sinto diariamente desespero...
Vou comentar nesses blogs também, é legal compartilhar sentimentos com outras pessoas como você, e peço diariamente a Deus para que as coisas comecem a dar certo para mim novamente, para eu ter novo brilho em cada dia da minha vida em vez de trevas.
Sei que ando muito negativa nesse blog, mas poxa, além de ter adoecido, engordado, vou rodar, é dose tudo isso de uma vez né?
Como vocês notaram, adicionei outros blogs de bipolares, to achando um barato encontrar mais gente na mesma situação que eu compartilhando suas reflexões na blogosfera, e o mais legal de tudo é ver como essas pessoas encaram de forma positiva o problema, apesar de já terem confessado terem passado por apertos depressivos como o meu, o meu sério, sinto diariamente desespero...
Vou comentar nesses blogs também, é legal compartilhar sentimentos com outras pessoas como você, e peço diariamente a Deus para que as coisas comecem a dar certo para mim novamente, para eu ter novo brilho em cada dia da minha vida em vez de trevas.
Ultimamente
Acho engraçado os sonhos que ando tendo ultimamente. Hoje mesmo sonhei uma linda história de amor dentro de um barco, digna de um Titanic.
Acordar, ultimamente, tem se tornado uma tarefa cada vez mais difícil...
Eu decidi nos último dias também, passando ou rodando na federal, final de dezembro eu tranco, aliás depois da bomba que veio ontem para mim dá vontade de tentar trancar agora, mas acho que nem posso pois eu sou caloura. Federal envolve muita teoria, geralmente coisas que nunca vamos usar, como cálculo de derivada, para que tô aprendendo isso Meu Deus? Tô pensando em pagar administração numa faculdade fácil e barata, mais para pegar o canudo mesmo. Para não me sentir tão burra, eu penso que a sala num geral tá tão mal ou pior do que eu, mas eles tem tempo né? Tudo com 18 anos, tem um mesmo que já se conformou em rodar em tudo, e tá levando com bom humor. Bom, ele não perdeu o tempo que eu perdi, e realmente prefiro entrar no mercado com diploma de publicidade ao 25 do que com um de administração da federal aos 35...
Fico pensando que espécie de atrocidade que eu fiz em outras vidas para as coisas darem tão errado comigo... Eu realmente queria ser inteligente que nem meu colega inteligente, a inteligência é algo que atrai nas pessoas, assim como a burrice me faz repelir, estou me auto-repelindo ultimamente...
Acordar, ultimamente, tem se tornado uma tarefa cada vez mais difícil...
Eu decidi nos último dias também, passando ou rodando na federal, final de dezembro eu tranco, aliás depois da bomba que veio ontem para mim dá vontade de tentar trancar agora, mas acho que nem posso pois eu sou caloura. Federal envolve muita teoria, geralmente coisas que nunca vamos usar, como cálculo de derivada, para que tô aprendendo isso Meu Deus? Tô pensando em pagar administração numa faculdade fácil e barata, mais para pegar o canudo mesmo. Para não me sentir tão burra, eu penso que a sala num geral tá tão mal ou pior do que eu, mas eles tem tempo né? Tudo com 18 anos, tem um mesmo que já se conformou em rodar em tudo, e tá levando com bom humor. Bom, ele não perdeu o tempo que eu perdi, e realmente prefiro entrar no mercado com diploma de publicidade ao 25 do que com um de administração da federal aos 35...
Fico pensando que espécie de atrocidade que eu fiz em outras vidas para as coisas darem tão errado comigo... Eu realmente queria ser inteligente que nem meu colega inteligente, a inteligência é algo que atrai nas pessoas, assim como a burrice me faz repelir, estou me auto-repelindo ultimamente...
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
Mulher carente é phoda
Penso em você
É uma canção
Que eu não consigo esquecer
Penso em você
E é o livro
De um amor que não se lê
Penso em você
E acho que nunca saberia rejeitar
Um pensamento assim
É o perfume na memória do prazer
Penso em você
Há tanto pra contar
E há tanto pra viver
Penso em você
Por entre as telas
Pelos quadros de Matisse
Penso em você
Em um soneto ensolarado de Vinícius
Penso em você
E essa paisagem
Em cada passo mais bonita
Se revelará
E acho que até hoje
Dela eu não saí
Penso em você
Há tanto pra contar
E há tanto pra viver
Qualquer ato positivo e simpático, principalmente proveniente de um cara, estão me deixando assim. Foi um colega da federal, bagunceiro, festeiro que só ele, um pirralho, dezessete anos, muito querido. Fico impressionada quando ele senta perto de mim, quando pode sentar no fundo com os guris e fazer bagunça, mas fica logo comigo, isso me intriga um pouco, mas acho que não significa nada demais. Mas como eu já disse, mulher carente é phoda.
Agora fico imaginando se ele me beijasse, falasse que gosta de mim e por isso faz essas coisas, pois gosta de mim sem razão nenhuma para gostar, então irmos em festas juntos, noites quentes de amor, conversa olho no olho sozinhos em um quarto. Pensei tudo isso pelo fato do guri sentar do meu lado, sendo que creio poder ser presa caso eu resolvesse ficar com ele, de qualquer forma sempre vi ele como um moleque engraçado, mais nada, mas como disse, e repito pela terceira vez, mulher carente é muito phoda mesmo!!!
É uma canção
Que eu não consigo esquecer
Penso em você
E é o livro
De um amor que não se lê
Penso em você
E acho que nunca saberia rejeitar
Um pensamento assim
É o perfume na memória do prazer
Penso em você
Há tanto pra contar
E há tanto pra viver
Penso em você
Por entre as telas
Pelos quadros de Matisse
Penso em você
Em um soneto ensolarado de Vinícius
Penso em você
E essa paisagem
Em cada passo mais bonita
Se revelará
E acho que até hoje
Dela eu não saí
Penso em você
Há tanto pra contar
E há tanto pra viver
Qualquer ato positivo e simpático, principalmente proveniente de um cara, estão me deixando assim. Foi um colega da federal, bagunceiro, festeiro que só ele, um pirralho, dezessete anos, muito querido. Fico impressionada quando ele senta perto de mim, quando pode sentar no fundo com os guris e fazer bagunça, mas fica logo comigo, isso me intriga um pouco, mas acho que não significa nada demais. Mas como eu já disse, mulher carente é phoda.
Agora fico imaginando se ele me beijasse, falasse que gosta de mim e por isso faz essas coisas, pois gosta de mim sem razão nenhuma para gostar, então irmos em festas juntos, noites quentes de amor, conversa olho no olho sozinhos em um quarto. Pensei tudo isso pelo fato do guri sentar do meu lado, sendo que creio poder ser presa caso eu resolvesse ficar com ele, de qualquer forma sempre vi ele como um moleque engraçado, mais nada, mas como disse, e repito pela terceira vez, mulher carente é muito phoda mesmo!!!
Morte...
É no que estou pensando desde que cheguei da federal. É, eu tinha passado na federal em administração sem estudar, mas só passei mesmo, pois continuar acho que não vou do jeito que estão indo as minhas notas.
Hoje descobri que tirei dois numa prova de consulta em que li o material da prova cinco vezes antes da prova. Sério, senti que assinei meu atestado de incompetência, além de tudo que me ocorreu nestes seis meses agora nem numa prova com consulta eu consigo ir bem. Um amigo meu, um dos dois que eu andava de olho tirou seis e ficou todo se achando por isso. Deu uma raiva...
E novamente percorro o ônibus e deste saltar para abismo da morte
Meu sonho era ter um diploma num curso concorrido da Federal, tentei 3 anos vestbular para Jornalismo, sem sucesso por isso. Achei que a Administração seria a janela de Deus da minha vida, mas se eu rodar nas matérias que estou cursando, não tenho tempo de ficar repetindo, tenho que me formar em Publicidade e arrumar um emprego, preciso trabalhar, mas me sinto impotente para correr atrás de emprego depois desta doença. E além de doença, agora me sinto burra...
Hoje descobri que tirei dois numa prova de consulta em que li o material da prova cinco vezes antes da prova. Sério, senti que assinei meu atestado de incompetência, além de tudo que me ocorreu nestes seis meses agora nem numa prova com consulta eu consigo ir bem. Um amigo meu, um dos dois que eu andava de olho tirou seis e ficou todo se achando por isso. Deu uma raiva...
E novamente percorro o ônibus e deste saltar para abismo da morte
Meu sonho era ter um diploma num curso concorrido da Federal, tentei 3 anos vestbular para Jornalismo, sem sucesso por isso. Achei que a Administração seria a janela de Deus da minha vida, mas se eu rodar nas matérias que estou cursando, não tenho tempo de ficar repetindo, tenho que me formar em Publicidade e arrumar um emprego, preciso trabalhar, mas me sinto impotente para correr atrás de emprego depois desta doença. E além de doença, agora me sinto burra...
Uma história que dê certo
Sabe, nos últimos meses tenho tido sonhos lindos, que me fazem preferir viver a fantasia que realidade.
Esta noite eu sonhei com Fushigi Yuugi, um mangá que marcou a minha juventude. Este mangá conta a história de uma menina que entrou dentro de um livro para virar uma sacerdotisa com poder de realizar todos os seus sonhos, no livro ela encontra o grande amor da vida dela e ela vive o impasse de ficar pra sempre dentro do livro ou ele vir pra realidade pois eles não queriam ficar separados. Para uma menina de 12 anos a história era um sonho, encontrar o grande amor da sua vida...
Cheguei perto da história desde mangá quando namorei meu último namorado, chegamos a nos encontrar, entre os melhores dez dias da minha vida, mas foi um namoro a distância dele morando há dois estados brasileiros de mim, depois dele não namorei mais ninguém... e sempre que vejo histórias de amor intenso como a desse mangá ou como da Patrícia da novela das nove, é ele que vem na cabeça. Claro, antes dele namorei uns 5, 6 caras sabe, sem contar os ficantes, mas depois, nada.
Ontem minha mãe me aconselhou que, caso eu arrume um namorado, eu esconda a bipolaridade dele, para não espantar ele e quem sabe viver uma história de amor que dê certo, acho que vou seguir o conselho dela.
O problema é que ganhei peso por causa dos remédios, minha auto-estima tá no chão, não consigo cogitar que algum homem olhe para mim agora...
Esta noite eu sonhei com Fushigi Yuugi, um mangá que marcou a minha juventude. Este mangá conta a história de uma menina que entrou dentro de um livro para virar uma sacerdotisa com poder de realizar todos os seus sonhos, no livro ela encontra o grande amor da vida dela e ela vive o impasse de ficar pra sempre dentro do livro ou ele vir pra realidade pois eles não queriam ficar separados. Para uma menina de 12 anos a história era um sonho, encontrar o grande amor da sua vida...
Cheguei perto da história desde mangá quando namorei meu último namorado, chegamos a nos encontrar, entre os melhores dez dias da minha vida, mas foi um namoro a distância dele morando há dois estados brasileiros de mim, depois dele não namorei mais ninguém... e sempre que vejo histórias de amor intenso como a desse mangá ou como da Patrícia da novela das nove, é ele que vem na cabeça. Claro, antes dele namorei uns 5, 6 caras sabe, sem contar os ficantes, mas depois, nada.
Ontem minha mãe me aconselhou que, caso eu arrume um namorado, eu esconda a bipolaridade dele, para não espantar ele e quem sabe viver uma história de amor que dê certo, acho que vou seguir o conselho dela.
O problema é que ganhei peso por causa dos remédios, minha auto-estima tá no chão, não consigo cogitar que algum homem olhe para mim agora...
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
O que aconteceria com o mundo se todos os suicídios fossem substituídos por idas a vida monástica para servir ao próximo?
Você, querido leitor que já tentou se matar ou pensa em fazer isso, se cogitar em ir para um convento por achar a vida delas ruim, não deve ser pior que a vida que você vive, já que quer se matar, e o melhor de tudo, sua existência será útil, as pessoas vão lembrar de você como uma pessoa que ajudava os outros, se você se matar, será lembrado como um maluco...
Este dia de finados viajei para a praia, nada exemplar para uma pessoa que fala tanto em vida monástica mas tenho trauma de cemitérios pelo que ocorreu comigo há nove anos atrás:
(Era uma gótica beberrona que em agosto de 2002 acordou com vontade de morrer. Por isso resolveu ir almoçar na casa de duas amigas rockeiras e incitou elas para ir beber e fumar no cemitério próximo da casa de uma delas. Uma dela deu a idéia de comprar vodka pois pegava mais rápido, eu nunca havia bebido vodka. Então fomos beber no cemitério, e eu virava a garrafa de vodka pois estava deprimida, mas era menos resistente a bebida do que eu pensava. Entrei em coma, e tive uma parada respiratória, fui ressuscitada pelos bombeiros que disseram que se eles tivessem chegado cinco minutos depois eu tinha morrido. Minha colegas levaram cada uma uma surra de cinta dos pais e nunca mais falaram comigo, e depois disso tudo continuei a beber, inclusive destilado e tomei muitos outros porres. Para quem acha Mestres Ascensos bobagem eu digo: parei de beber graças a eles, sem eles fico tentada a voltar, mas na época do come eu não acreditava em Deus, buscar ele me faz querer viver de alguma forma. Os Mestres Ascensos dizem que se você se mata, quando reencarnar volta na mesma situação que causou o suicídio. Então, o negócio é carregar a cruz, não tem escapatória.)
Como eu estava dizendo eu fui na praia hoje e caminhando perto do mar,surgiu uma idéia: se até os 30 anos eu não me resolver profissionalmente (nisto veio inclusive a idéia de uma segunda graduação), eu vou para o convento. Acho melhor ser pobre servindo os outros do que ser pobre sozinha com uma irmão que mal te visita...
Não sei se vou seguir a risca este plano, mas me pareceu uma boa idéia. Por hora, fica decidido isso, mas vamos vivendo, as circunstâncias podem alterar o tempo dessa resolução ou abolir ela definitivamente da minha vida. O futuro a Deus pertence...
Este dia de finados viajei para a praia, nada exemplar para uma pessoa que fala tanto em vida monástica mas tenho trauma de cemitérios pelo que ocorreu comigo há nove anos atrás:
(Era uma gótica beberrona que em agosto de 2002 acordou com vontade de morrer. Por isso resolveu ir almoçar na casa de duas amigas rockeiras e incitou elas para ir beber e fumar no cemitério próximo da casa de uma delas. Uma dela deu a idéia de comprar vodka pois pegava mais rápido, eu nunca havia bebido vodka. Então fomos beber no cemitério, e eu virava a garrafa de vodka pois estava deprimida, mas era menos resistente a bebida do que eu pensava. Entrei em coma, e tive uma parada respiratória, fui ressuscitada pelos bombeiros que disseram que se eles tivessem chegado cinco minutos depois eu tinha morrido. Minha colegas levaram cada uma uma surra de cinta dos pais e nunca mais falaram comigo, e depois disso tudo continuei a beber, inclusive destilado e tomei muitos outros porres. Para quem acha Mestres Ascensos bobagem eu digo: parei de beber graças a eles, sem eles fico tentada a voltar, mas na época do come eu não acreditava em Deus, buscar ele me faz querer viver de alguma forma. Os Mestres Ascensos dizem que se você se mata, quando reencarnar volta na mesma situação que causou o suicídio. Então, o negócio é carregar a cruz, não tem escapatória.)
Como eu estava dizendo eu fui na praia hoje e caminhando perto do mar,surgiu uma idéia: se até os 30 anos eu não me resolver profissionalmente (nisto veio inclusive a idéia de uma segunda graduação), eu vou para o convento. Acho melhor ser pobre servindo os outros do que ser pobre sozinha com uma irmão que mal te visita...
Não sei se vou seguir a risca este plano, mas me pareceu uma boa idéia. Por hora, fica decidido isso, mas vamos vivendo, as circunstâncias podem alterar o tempo dessa resolução ou abolir ela definitivamente da minha vida. O futuro a Deus pertence...
Assinar:
Postagens (Atom)